"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."
Warum trinkt eine Blondine ein Bier auf dem Dach?
Weil der Typ aus der Bar meinte, das Bier geht aufs Haus.
Ein Alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine: Das Beste ist raus.
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? -- Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Was macht man, wenn man Bier mit Cola mischt? Man colabiert.
Vorsätze für 2018: Nicht fluchen, nicht rauchen, nicht trinken.
Verdammte Kacke, jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen.
Wie bestellt man in England 2 Bier? Tobias✌️
Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen?
Keinen. Das Bier sollte schon offen sein, wenn sie es bringt.
Mann: "Willst du auch ein Bier?"
Frau: "Aber ich bin doch schwanger!"
Mann: "Na dann eben: Wollt IHR auch ein Bier?"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer in einem Lokal. Der Kölner bestellt sich natürlich ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt, der Bayer eine Cola.
Wird der Bayer gefragt: "Warum bestellst du dir kein Bier?" - "Nur, wenn ihr auch eins bestellt."
„Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee.“
„Mir ist am liebsten kalter Hopfentee.“
„Sag halt einfach Bier.“
„Mutti, wo ist der Waschlappen?“
„Im Keller, Bier holen!“
Ich gehe mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Ich seh schon ganz viele Sterne, ich glaub das liegt am Bier.
Das Licht ist aus, ich schwank nach Haus. Rabimmel, rabammel, rabumm.
Leute, Lidl hat gerade wieder eine Sonderaktion, wo man gratis Bier bekommt, wenn man schnell genug vor den Mitarbeitern wegläuft.
Was ist besser: Alzheimer oder Parkinsonsyndrom?
Alzheimer! Lieber ein Bier vergessen als alles zu verschütten!
"Magst du was trinken? Saft?"
"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"
Was steht auf dem Grabstein von einem Tankstellenwart? Das Bier aus dem Zapfhahn war lecker!
