Bier-Witze
Ein Lehrer fragt Fritzchen im Geschichtsunterricht: „Fritzchen, wer hat denn das Machtübernahmegesetz von 1933 unterschrieben?“
Fritzchen fängt an zu zittern und stottert: „Ich war das nicht, Herr Lehrer, ganz ehrlich!“
Der Lehrer schüttelt fassungslos den Kopf. Am Abend trifft er Fritzchens Vater beim Elternabend und beschwert sich: „Ihr Sohn ist in Geschichte eine absolute Katastrophe. Heute frage ich ihn, wer das Gesetz von 1933 unterschrieben hat, und er behauptet rotzfrech, er wäre es nicht gewesen!“
Der Vater winkt ab, nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bier und sagt: „Wissen Sie, Herr Lehrer, ich kenne meinen Fritz. Der ist eigentlich ein ehrlicher Junge. Wenn der sagt, er war es nicht, dann war er es auch nicht!“
Ein Rentner ist beim Hausarzt.
Der Arzt: "Sie sollten nachts nicht über 8 1/2 Stunden schlafen und abends nicht über 1/2 Liter Bier oder einen 1/4 Liter Wein trinken."
Er kommt nach Hause. Seine Frau fragt: "Na, wie war's?"
Er: "Ich soll nachts nicht unter 8 1/2 Stunden schlafen und abends nicht unter 1/2 Liter Bier und 1/4 Liter Wein trinken."
Sie: "Das schaffst du locker."
Geht ein Mann in die Bar und sieht eine Frau, die ein Wasser trinkt, während alle anderen neben ihr Bier oder Wein trinken. Der Mann denkt sich: "Was 'ne Heiße! Die hat riesen Titten und Reizwäsche!" Er geht zu ihr und fragt, ob sie einen trinken wollen. Sie sagt aber, dass ihre Beine auseinandergehen, wenn sie trinkt. Der Mann überzeugt sie aber und sie gehen in einen Schuppen und treiben es hart. Danach trinken beide noch 'nen Kurzen. Aber auf einmal sagt die Frau: "Ich bekomme meine Beine nicht mehr zurück!"
BMW = BEIRISCHE MOTOREN WERKE 🍺
Das einzige Bier, was ich trinke, ist das Mastubier.
Stell dir vor, du gehst in eine Bar und bestellst einen Litschisaft und mischst ihn mit etwas hauseigenem Schnaps (praktisch eine Schnapsschorle) und sitzt einfach nur da. Dann kommt ein Mann mit Vollbart und Haarschleife hinein und bestellt eine Cola gemischt mit Jack Daniels. Dann kommt ein Roboter hinein und bestellt einen Kanister Motoröl und macht die ganze Zeit beim Trinken "HAR HAR HAR". Parallel kommen zwei Autos, das eine ist rot und kurz und das andere ist gelb und lang, und in dem Moment kommt Christopher Doemgens aus dem Lidl und füllt sich Bier in die Unterhose. Dann kommt ein großer Floh in die Bar und tanzt auf der Tanzfläche. Was ist jetzt der Witz daran?
Du, weil du ernsthaft eine Pointe erwartet hast.
Ein Vater geht mit seinem Sohn das erste Mal ins Stadion.
„Schau, mein Sohn, der Wahnsinn, oder?“, schwärmt der Vater mit leuchtenden Augen.
Der Sohn blickt eher gelangweilt aufs Feld: „Vater... das ist aber ziemlich schwul.“
Der Vater schaut ihn entsetzt an: „Schwul? Wieso das denn?!“
„Ja, die tragen alle kurze Hosen, schwitzen und so...“, meint der Sohn.
Der Vater schüttelt verständnislos den Kopf: „Ach Quatsch, mein Sohn! Das ist richtiger, harter Männersport! Die kämpfen hier um jeden Grashalm!“ Er nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bierbecher, deutet stolz aufs Spielfeld und schiebt hinterher: „Und schau mal da drüben: Jetzt geht sogar einer in den Strafraum, um den Sack zuzumachen, während die anderen voll auf die Latte ballern!“
Der Sohn verzieht keine Miene: „Und dann?“
Der Vater stirnrunzelnd: „Was meinst du mit 'und dann'?“
Der Sohn: „Na, und dann gehen sie alle zusammen duschen, oder?“
Der Vater hält inne, schaut kurz aufs Spielfeld, blickt auf sein Bier und murmelt nur: „Touché.“
Was ist gelb-braun, wirkt stark und gibt dir Kraft?
Gerstensaft.
Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?
Da hat ein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.
Der fränkische YouTuber macht ein Kochvideo — am Ende besteht das Rezept aus drei Zutaten:
Bier, Senf und „des macht ma halt nach Gfühl“.
Was macht man, wenn man Bier mit Cola mischt?
Man Colabiert.
Bauer Poettschke strotzt vor Kraft, dank Landwehr's reinstem Gerstensaft.
Geht ein Skelett in die Bar und sagt: "Herr Ober, ein Bier und ein Aufwischlappen bitte!"
Natürlich habe ich kein Hopfen und Malz. Im Gegensatz zu dir bin ich ja auch nicht besoffen, also chill mal, Bärchen.
Frage an einen Bierfahrer: "Stimmt es, dass Ihnen Ihre Brauerei jede Woche zehn Kästen Bier spendiert?"
"Ja, stimmt!"
"Und was machen Sie mit dem Rest?"
"Die kauf' ich im Getränkemarkt!"
Wie bekommt man die bayerische Staatsregierung auf 1,5 Promille?
Einfach zwei Tage lang nix zum Saufen geben.
Es gibt immer nur Witze über Bielefeld. Da sind nämlich immer sehr viele Felde und so viel Bier. 🍺
In the 1960s, a man living in the Soviet Union walks into a bar and asks, "How much for a beer?"
The bartender replies, "Beer used to be 50 kopecks, but we had to add another 50 kopecks to pay for the Communist Party’s five-year economic plan. So it’s one ruble now. Everybody must pay for the plan."
The man thinks for a moment and says, "Alright, I’ll have one beer, please."
He puts down a ruble on the counter. The bartender takes the ruble and gives back 50 kopecks.
The man says with a confused smile, "I thought you said everybody pays for the economic plan."
The bartender replies, "Yes, comrade — but the problem is, we have no beer."
Kam ein Jörg in die Bar, bestellte er sich ein großes Bier. Das war’s schon. Einfach: jjöööööörg!
Drei Männer sitzen an einem Tisch in der Bar. Da kommt der Barkeeper und sagt: "Jungs, wenn ihr ein Bundesland sagen könnt, kriegt ihr ein Bier aufs Haus!" Der erste sagt: "M-M-M-Meckpom." Der zweite sagt: "B-B-B-Brandenburg." Der dritte sagte: "Sachsen A-A-A-Anhalt."