Bier-Witze

Ein Mann will in eine Bar gehen, da hält ihn eine Nonne auf der Straße auf: „Sie wollen da doch nicht etwa rein? Wissen Sie denn nicht, wie schädlich Alkohol für den Körper ist?“

Da fragt der Mann: „Woher wollen Sie als Nonne das wissen? Haben Sie überhaupt schon mal Alkohol getrunken?“

„Nein, noch nie.“

„Wissen Sie was, dann kommen Sie doch einfach mit! Ich lade Sie auf ein Bier ein!“

Die Nonne zögert erst, meint dann aber: „Okay, aber bitte in einer Tasse, damit es niemandem auffällt.“

Der Mann öffnet die Tür zur Bar und ruft dem Barkeeper zu: „Zwei Bier bitte, einmal im Glas und einmal in der Tasse!“

Da antwortet der Barkeeper: „In der Tasse? Ist die Nonne etwa schon wieder da?“

Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Die Präsenzdiener haben in den nächsten Tagen ihren ersten Ausgang. Vorher werden sie über ihr Verhalten unter Zivilisten belehrt.

"Wenn ein Soldat", erklärt der Aufsichtsoffizier, "zum Beispiel in einem Gasthaus sitzt und ein Zivilist macht Radau, dann trinkt der Soldat sein Bier aus und geht!"

Er zeigt auf Rekrut Paul: "Haben Sie das verstanden?"

"Jawohl, Herr Offizier!", antwortet Paul.

"Dann wiederholen Sie es!"

"Wenn ich in einem Gasthaus sitze und ein Zivilist macht Radau, dann trink ich sein Bier aus und geh!"

"Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."

"Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."

"Sag halt einfach Bier."

Bier = Betrunken. Betrunken = Rumtorkeln. Rumtorkeln = Fallen. Fallen = Andere lachen über dich. Andere lachen über dich = Du lachst mit. Lachen = Gesund.

Mein Fazit daher: Mehr Bier trinken.

Was passiert mit einem Mann, nachdem er in einer Kneipe Cola und Bier getrunken hat?

Er Cola-Biert!

Jorn: „Bei uns im Dorf werden die Babys mit Bier statt mit Babymilch gefüttert. Da wissen die gar nicht, was das ist.“

Dronda: „Was ist Babymilch...?“

Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.

Fünf Bier ist auch ein Schnitzel!

Deshalb bestelle ich immer gleich sechs Bier auf einmal. Weshalb? Ich möchte ja zum Essen auch was trinken.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier.

Der Ober fragt im Restaurant den Gast: "Haben Sie noch einen Wunsch?" Der Gast antwortet: "Ich hätte gerne noch ein großes Bier, bevor der Wirbel losgeht."

Nach 15 Minuten fragt der Ober wieder, ob der Gast noch einen Wunsch hat. Der Gast antwortet: "Noch ein Glas Rotwein, bevor der Wirbel losgeht."

Als der Gast wieder etwas bestellen will, fragt der Ober interessiert: "Sagen Sie mal, von was für einem Wirbel sprechen Sie eigentlich?" Der Gast antwortet darauf: "Der Wirbel, der losgeht, wenn ich meine Rechnung nicht bezahlen kann."

Was ist die grösste Brauerei der Welt?

Deutschland, dort hat es 80 Millionen Flaschen!

Finn trinkt Bier. Slogan: Finn ist drin!

Der kleine Wicht ist nach dem Radler nicht mehr ganz dicht.

Was schmeckt besser?

Äpfel 🍎 oder Bananen? 🍌

Apfelkuchen 🍰🍏 oder Schokoladenkuchen? 🍰🍫

Pommes 🍟 oder Pizza? 🍕

Erdbeeren oder Himbeeren? Vollmilchschokolade 🍫 oder Zartbitterschokolade?

Snickers 🍫 🥜 oder Gummibärchen?

Nutella oder Himbeermarmelade?

Erdbeereis 🍧🍓 oder Wassermelonen-Eis? 🍉🍧

Donuts 🍩 oder Croissants? 🥐

Cola 🥃 oder Zitronenlimonade? 🍋🍸

Eistee Pfirsich 🍑 💖 oder Eistee Zitrone? 🍋 💖

Tomatensuppe mit Nudeln 🍅 oder Hühnersuppe ohne Nudeln? 🍗

Chips 🥔 oder Pommes? 🍟

Apfelsaft 🍎🧃 oder Ananassaft? 🍍🧃

Kirschen 🍒 oder Blaubeeren? 🫐

Waffeln 🧇 mit oder ohne Nutella?

Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen.

„Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“

Ein Ausländer kommt in die Bar. Er bestellt Cola und Bier.

Dann kommt sein deutscher Freund und fragt: "Was trinkst du da?"

Der Ausländer antwortet: "Ich kolabier!"

Ich hätte gern Quellkartoffeln und Dupp Dupp, Erbsensuppe und Most, Pommes frites mit Ketchup, und ein Bier für den Durst!

Was geht den Bandmitgliedern während eines Konzerts durch den Kopf?

Sänger: "Das Mädchen vorne links quatsch ich gleich an."

Schlagzeuger: "Ich brauch das nächste Mal mehr Platz für meine zweite Bassdrum."

Gitarrist: "Boah, gleich in der Pause hole ich mir ein Bier."

Bassist: "E-E-G-D-E (Den werden wahrscheinlich nur Bassisten verstehen)"

Kommt ein Mann in die Kneipe, hält dem Wirt ein Foto hin und fragt: „Haben Sie schon mal diese Frau gesehen?“ Der Wirt: „Nein, noch nie!“ Der Mann: „Sind Sie sich da ganz sicher?“ Wirt: „Ja, ganz sicher, aber wieso eigentlich, wird sie vermisst?“ Mann: „Nein, ich wollte nur sichergehen, dass sie nicht hier ist, ein Bier bitte!“

Ein Bier hat viele weibliche Hormone.

Beweis: Wenn man zu viel trinkt, labert man Scheiße und kann nicht mehr einparken. 😂😂😂