Chuck Norris bringt Lachgas zum Weinen.
Wo mit kann ein Rollstuhlfahrer nicht berühmt werden? Mit Stand-up-Comedy.
Auf der Bühne:
Willi: „Schaut euch das an, meine Damen und Herren. Hier habe ich einen ganzen Eimer Erbrochenes...“
Ein riesiges Dankeschön an alle, die hier so fleißig mitgewürgt haben!
Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen.
Habe in der Bibliothek Hausverbot, weil ich die LGBTQ-Bücher in die Comedy-Abteilung gestellt habe.
Achmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine.
"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"
"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."
Ich bin seit neustem im Comédie-Geschäft! Und direkt nachdem einer meinen ersten Auftritt gefilmt hatte, hatte ich schon einen Daumen nach unten und einen fiesen Kommentar. Da stand: "Egal wer dir das sagt, du bist nicht witzig." Da dachte ich: Also, mein Vater hat sich jetzt auch schon bei YouTube angemeldet.
Wenn deine Mudda vor dem Fernseher vorbei geht, dann verpasse ich 3 Serien!
Warum lernt ein Komiker Haskell?
Weil es gut für One-Liner ist.
Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"
Wie nennt man einen Hund, der Zaubertricks kann?
Ein Labracadabrador!
niemand:
schlechtewitze.com-user: bagger gelb HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
P E A K C O M E D Y
Deine Mutter guckt how i met your mother damit wenn das publikum lacht sie sich nicht alleine filmt
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und spielt ps4 bei Saturn
APO RED
Was hört der rote Torpedo in den Zwanzigern?
Alexander Markus
Was machen Comedians im Rollstuhl... Sit down Comedy
Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimm's nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."
