Unfall-Witze
Der Gitsch und der Gatsch gehen auf der Straße spazieren. Der Gitsch wird von einem Lastwagen überfahren. Sagt der Gatsch zum Gitsch: "Jetzt bist du auch ein Gatsch!"
Lehrer: "Wörter, die mit ,U' beginnen, heißen meistens etwas Schlechtes. Wer kann mir Wörter mit ,U' sagen?"
Hannah: "Unfall!"
Fritz: "Unterricht!"
Schwerer Unfall auf der Autobahn.
Die Rettung naht: "Lassen Sie mich durch, ich bin Heilpraktiker!"
Chuck Norris baut keinen Unfall, der Unfall baut Chuck Norris vor Respekt.
Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."
Gestern hat McDonald's angerufen: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist, der Kran konnte sie nach 2 Stunden rausquetschen. Die schlechte ist, sie wird nochmal rutschen.
Mein Vater hat sich die Kopfhaut am Viehwagen angestoßen, jetzt flattert die Haut.
Deine Mutter wirft mit einem Stein ins Fenster und trifft ihren Kopf!
Was ist rot und liegt am Straßenrand? Ein grünes Damenfahrrad.
Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.
Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.
Kommt ein Pferd um die Ecke und tritt in ein Käseboot!
Weißt du was? Peter's Hose ist nass.
Und willst du noch was wissen? Peter hat sich in die Hose geschissen!
Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“
„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“
„Hast du damit Probleme?“
„Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Was geht der Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160 km/h gegen die Scheibe knallt?
Der Hintern!
Wenn dir der komplette Löffel in die Suppe rutscht, ich steh für dich, man!
Ein Unfall passiert! Brüllt der eine: "Hast du keinen Führerschein gemacht?" Sagt der andere: "Doch, ich glaube sogar öfter als Sie!"
Ich habe mich heute gefragt, wo meine freilaufende Hausspinne ist, bis ich den Fuß angehoben habe...
Alle Kinder gehen über die Straße, bis auf Uli, der fällt in den Gulli!
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan? Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."