Ferse geprellt, Bruder die Treppe runterfällt, Mutter sich in den Weg gestellt, mir das ganze Theater gefällt.
Laut dem Internet sind 5 % der Unfälle von Männern.
Heißt es, dass die anderen 95 % von Frauen sind?
Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.
Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“
Donald Trump lässt einen Baum verhaften, da er bei einem Unfall nicht zur Seite gegangen ist.
Alle fahren mit dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter!
Alle Kinder spielen mit Messern, außer Till, der wird still.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt ständig aufs Maul!
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, außer Paul, der fliegt aufs Maul!
Was waren die letzten Worte des Kochs?
- Wirf mal das Messer rüber!
Sorry, dass ich die Milch fallen gelassen habe. Sie war nicht mehr haltbar!
Ich wäre so gerne wie Schumi: Den ganzen lieben langen Tag rumliegen und nichts tun.
Wie kann man Niki Lauda ärgern?
Man hängt überall im Haus Spiegel auf!
Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fällt hinaus.
Ein Fortnite Spieler ist ausgerastet und hat sich aus dem Fenster geschmissen.
Let's Fetz, sagt der Frosch und springt in den Mixer...
Der Löffler Fritz wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Krankenschwester fragt: "Herr Löffler! Sind Sie verheiratet?" "Ja! Aber....die Verletzungen stammen vom Unfall!"
Wieso schnarcht die Familie XY heute Nacht nicht?
Kohlenmonoxidvergiftung.
Treffen sich 666666 Jäger. Sagt der eine: "AMEISENBÄÄÄÄÄÄR ZÜGT SEIN GEWEHRRRRR UND STEIGT INS MEER!" 22 ertrinken, die restlichen sterben an Gewehrschlag.
Treffen sich zwei Jäger. Beide fallen um und sind tot.
Arzt: "Sie müssen jetzt sehr stark sein. Ihre Frau hatte einen Unfall und wird den Rest ihres Lebens im Rollstuhl verbringen müssen."
Mann: "Natürlich muss ich stark sein. Sonst würde ich die fette Kuh ja gar nicht aus dem Rollstuhl bekommen."
