In einer langweiligen Mathe-Stunde:, Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen. „, Von…“, fragt der Freund., Polizei" , Oh.Warum das denn?", Er ist bei grün über die Ampel gefahren! „, erklärt er., Hä, das ist doch nicht schlimm!“, Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!

Deine Mudda ist so dumm sie ist zur Milchstraße gefahren um Kakao zutrinken.

Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“

Kommt Steve zum Elternsprechtag fragt die Lehrerin:„Wo sind deine Eltern ?" Steve:„Von der Lore überfahren" Lehrerin:„und deine Großeltern ?" Steve:„auch von der Lore überfahren" Lehrerin:„Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht ???„ Steve:„Lore gefahren“ XDDD

Fritzchen (18) fährt mit dem Auto in Urlaub. Hört er Radio und macht den ersten Sender an:„Mama Melone und Papa Zitrone.“ Schaltet er den nächsten Sender an:„Für ein Ske- lett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus.“ Schaltet er noch ein weiter dann kommt:„Das geht dich garnichts an, du grüner Hampelmann.“ Plötzlich wird er von einem Polizisten angehalten. Der Polizist sagte:„Sie sind zu schnell gefahren.Wie heißen deine Eltern?“ Fritzchen:„Mama Melone und Papa Zitrone.“ Polizist:„Wie heißt du?“ Fritzchen darauf:„Das geht dich garnichts an du grüner Hampelmann.“ Da sagte der Polizist:„Für wen hälst du mich eigentlich?“ Fritzchen:„Für ein Skelett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus.“ Polizist:„Grrrrrrr!“

Chuck Norris hat bei seiner Geburt seine Mutter ins Krankenhaus gefahren!

Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten. Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?" Darauf Heisenberg: „Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!“

Warum reisen KGB Agenten zu dritt?

Einer kann lesen, einer kann schreiben und der andere behält die 2 gefährlichen Intellektuellen im Auge!

Chuck Norris darf keinen Handstand machen, weil dann die Gefahr bestünde, dass er die Erde aus ihrer Umlaufbahn wirft.

Bin mit meinem Smart in ne Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?

Wie nennt man jemand der alle bahnen in Europapark gefahren ist

*albaner

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama bin Laden fest:

… seine Tante Emma Laden, … seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden, … seinen norwegischen Onkel Roll Laden, … seinen Neffen Kuhf Laden, … seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und … seinen Bruder Getränke Laden.

Taxifahrer

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“

Steven beim elternsprechtag. Lehrerin: wo sind deine eltern? Steven: vom LKW überfahren. Lehrerin: und deine Großeltern? Steven: auch vom LKW überfahren. Lehrerin: und was hast du die ganze zeit gemacht? Steven: bin LKW gefahren XD.

Hat der sich eigentlich entschuldigt? -wer? Der Typ der deiner Mutter über das Gesicht gefahren ist.

was ist gefährlich ?.

Niesen beim Durchfall.

Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt? Dort wird geschossen und geköpft.

Unterhalten sich zwei Bauern: „Mensch Sepp, gestern wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!“ „Wie, hat es geblitzt?“ „Nein, gescheppert.“

Eine Familie gründen einen Bauernhof. Sie nannten ihn Arsch. Dann kauften sie sich einen Tracktor. Den nannten sie Klopapier Dann bekamen sie ein Kind. Das nannten sie Loch. Als das Kind 3 Jahre alt war lief es Weg. Der Vater suchte es überall schließ ging er zur Polizei und sagte : Ich bin mit dem Klopapier um den ganzen Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden

Treffen sich drei Chirurgen. Sagt der Eine: " Ich habe jemanden operiert dem ein Zug über die Finger gefahren ist! Heute spielt er E-Gitarre vor der Queen vor! ". Sagt der Zweite: " Ich bin viel besser als du, denn ich habe jemanden wieder zusammengeflickt der eine tiefe Schlucht hinunter gefallen ist und Arme und Beine verloren hat! Heute ist er ein erfolgreicher Zehnkempfer! ". Doch da türmt sich der dritte Chirurg auf und behauptet: " Ein Cowboy ist mit hoher Geschwindigkeit auf einem Pferd gegen sein Haus geritten! Alles was von den beiden über blieb war der Hintern des Reiters und die blonde, verfilzte Mähne des Pferdes! Heute ist der Mann der Präsident der USA! ".

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