Gefahr

Gefahr-Witze

Polizist

    • Polizist: „Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“

    Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“

    Frau auf dem Beifahrersitz: „Nein, du bist 60 gefahren!“

    Polizist: „Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“

    Mann: „Was? Davon weiß ich aber gar nichts!“

    Frau: „Doch, das weißt du schon wochenlang!“

    Polizist: „Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind!“

    Mann: „Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!“

    Frau: „Quatsch, du fährst doch immer ohne Gurt!“

    Mann zur Frau: „Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!“

    Polizist zur Frau: „Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?“

    Frau: „Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!“

  • 6

    • Taxifahrer

    • Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.

    Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

  • 3

    • Traktor

    • Ich bin letztens dem sicheren Tod entkommen.

    Ich ging über den Fußgängerstreifen, und 10 Sekunden später fuhr der Traktor los!

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    • Gefahr-Memes

    Tastatur

    • Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeitern das M und das N zu vertauschen.

    Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.

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    • Streik

    • Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.

  • 1

    • Schoß

    • "Mama, ich bin doch mit Papa Bus gefahren. Da hat Papa gesagt, ich soll aufstehen, damit die Frau, die neben uns stand, sich hinsetzen kann."

    "Das war richtig so. Bist Du dann auch aufgestanden?"

    "Ja, von Papas Schoß."

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    • Voldemort

    • Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:

    Harry: "Du hast keine Nase!"

    Voldemort: "Du hast keine Eltern!"

    Harry: "Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen!"

    Voldemort: "Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen!"

    Harry: "Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen!"

    Voldemort: "Das ist der schlechteste Witz, den es gibt!"

    Harry: "Hahaha!"

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    • Corona

    • Keine Kontrollen bei 190.000 Urlaubsrückkehrern. Wochenmärkte öffnen wieder. Keine strengen Kontrollen der Ausgangsregeln. Corona scheint wohl doch nicht gefährlicher als die Influenza zu sein.

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    • Luftballon

    • Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine: "Pass auf, da vorne ist ein Kaktussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss."

    Hogwarts

    • Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"

    Is klaaar...

    *1. Teil*

    Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.

    *2. Teil*

    Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.

    *3. Teil*

    Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.

    *4. Teil*

    Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."

    Und zum Schluss:

    *7. Teil*

    Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.