Gefahr-Witze
Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.
Bin sofort nach Hause gefahren.
Was sagt die Frau zu einem Creeper? Du siehst bombastisch aus!
"Hast du eigentlich auch so eine Angst vor dem Sommer?"
- "Nein, wieso meinst du?"
- "Na, ist doch mega gefährlich: Der Salat schießt, die Sonne sticht und vorher schlagen die Bäume aus!"
Alle spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!
Was ist der gefährlichste Ordner?
Ordner 66.
Memes
Wie heißt der gefährlichste Fisch in Mittelerde? Der Uruk-Hai!
Alle Kinder haben Handys, außer Renate, die hat 'ne Granate!
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.
Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitzt der Fahrer.
Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job, aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf.“
Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.
Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun?“
Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?“
Polizist: „Nein, wichtiger.“
Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?“
Polizist: „Nein, noch wichtiger.“
Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?“
Polizist: „Nein, viel wichtiger.“
Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?“
Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren.“
"Sagt die eine Kerze zu der anderen:" "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Antwortet die andere:" "Du kannst davon ausgehen!"
Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut hinaus.
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
Mama, guck mal, da vorne schwimmt eine Frau im Haifischbecken!
Mama? Mammmmaaa???
Fünf von sechs Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in einer Kondomfabrik!
Ein Heilpraktiker ist bei Rot über die Ampel gefahren. Nicht schlimm, zum Glück hatte er ein Notfall-Globuli dabei!
Ich glaube, ich war kein Wunschkind.
Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.
Marlene bekam ein seltsames Geschenk von ihrer Freundin. Auf dem Paket stand: "A gift for you". Als Marlene das sah, ließ sie das Paket fallen und rannte weg. Ihre Freundin wollte sie vergiften!