Gefahr-Witze
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.
Wie heißt der gefährlichste Fisch in Mittelerde? Der Uruk-Hai!
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut hinaus.
Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
Mama, guck mal, da vorne schwimmt eine Frau im Haifischbecken!
Mama? Mammmmaaa???
"Sagt die eine Kerze zu der anderen:" "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Antwortet die andere:" "Du kannst davon ausgehen!"
Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in einer Kondomfabrik!
Fünf von sechs Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Marlene bekam ein seltsames Geschenk von ihrer Freundin. Auf dem Paket stand: "A gift for you". Als Marlene das sah, ließ sie das Paket fallen und rannte weg. Ihre Freundin wollte sie vergiften!
Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitzt der Fahrer.
Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job, aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf.“
Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.
Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun?“
Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?“
Polizist: „Nein, wichtiger.“
Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?“
Polizist: „Nein, noch wichtiger.“
Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?“
Polizist: „Nein, viel wichtiger.“
Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?“
Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren.“
Zigaretten sind wie Eichhörnchen:
Völlig harmlos, bis du sie dir in den Mund steckst und anzündest.
Vor welchem Tier haben Frauen am meisten Angst? VergewalTIEGER.
Hat der sich eigentlich entschuldigt?
- Wer?
Der Typ, der deiner Mutter über das Gesicht gefahren ist.
Alle bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Gestern stand ich am Abgrund. Heute bin ich einen Schritt weiter!
Zeigt der Putin seine Klöten, stecken wir in großen Nöten.
Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Zwei Creeper sind in einem Keller.
Der erste sagt: "Sollen wir hochgehen?"
Der zweite sagt: "Halt Maul, wir können nicht reden!"