Gefahr-Witze
"Man sollte nichts von dieser zuckerfreien Cola oder Limo trinken, das kann auf Dauer gefährlich werden", sprach Markus, bevor er einen kräftigen Schluck aus der Bierflasche trank.
Was muss man machen, um Karibik-Feeling wie in Haiti zu haben?
In Berlin um 2 Uhr nachts auf die Straße gehen.
Die Polizei nimmt eine Gruppe Physiker fest, die zu schnell gefahren sind.
Ohm leistet Widerstand.
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Clint, der ist blind.
Der Ehemann ist an der Kasse, da ruft ihn plötzlich seine Frau an.
Verkäufer: „Was ist los?“
Ehemann: Meine Frau ist mit meinem Porsche in einen Baum gefahren.
Verkäufer: OMG, geht es ihr gut???
Ehemann: Ja... jetzt noch. Später nicht.
Verkäufer: ......💀
Was ist der Unterschied zwischen einem Überraschungsei und einem Pädophilen?
Beim Pädo siehst du das Spielzeug schon, bevor man es hat.
Alle Kinder sitzen an der Klippe, außer Peter, der fliegt noch einen Meter!
In einem Flugzeug sind 1000 Ziegel. Einer fällt raus. Wie viele sind noch im Flugzeug? - 999.
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Der Löwe lädt alle Tiere zu einer Party ein. Eines kommt trotzdem nicht. Welches? - Na, die Giraffe, die ist ja noch im Kühlschrank.
Ein Wanderer möchte über einen Fluss, doch im Fluss schwimmen gefährliche Krokodile. Wie kommt er rüber? - Er schwimmt einfach, die Krokodile sind ja alle auf der Party.
Doch als er am Ufer ankommt, stirbt er trotzdem. Wieso? - Na, der erste Ziegel hat ihn getroffen!
Welcher Tag ist der gefährlichste Tag für U-Boot-Fahrer?
Tag der offenen Tür.
Autos dürfen nur noch gefahren werden, wenn mindestens 60 % aller möglichen Plätze belegt sind!
Fliegen zwei Karotten durch die Wüste. Sagt die eine: "Achtung, da ist ein Hub schrabschrabschrabschrab!!!!"
Das Gefährlichste beim Sex ist nicht Leidenschaft, sondern ein plötzlich auftretender Wadenkrampf.
Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!
Jaja, das machen die so...
Nur weil du das Meer liebst, heißt es nicht, dass du darin ertrinken musst.
„Ich bin ein gefährlicher Krieger“, sagt Tigerstern.
„Du bist in einer Schlange aus Schülern stecken geblieben“, sagt Blaustern.
„Strategischer Rückzug.“
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Claus, der schaut raus.
Das schlimmste Wort, wenn man mit Uran rumspielt:
„Oops!“ *pfeift*
Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Harry: "Also, ich gehe dann mal kurz den Stein der Weisen vor einem gefährlichen Todesser retten, in der Kammer des Schreckens Ginny retten, von einer Ratte reingelegt werden, gegen einen Drachen kämpfen, eine Stunde lang im Wasser überleben, mich in einem Irrgarten voller Kreaturen verirren, im Ministerium eine Prophezeiung beschützen, einen Horkrux aus einer Höhle mit Inferi holen und, wenn ich danach noch Zeit habe, bringe ich den größten schwarzen Magier unserer Zeit, Erbe Slytherins und Mörder meiner Eltern, um."
Was ist die härteste Droge der Welt?
Ein Bahngleis: Ein Zug und du bist tot.
Ein Atommüll-Endlager ist gefunden! Es ist die AfD-Parteizentrale.