Gefahr-Witze
Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt es am Elektrozaun.
Was spielen Kinder im Iran?
Wer sucht, der findet; wer drauf tritt, verschwindet.
99 Luftballons fliegen über den Kindergarten.
Alle Kinder ducken sich, außer der kleine Peter nicht.
In einem Waffenladen fragt der Kunde nach einer Atombombe. Die Verkäuferin sagt darauf: "Tut mir leid, wir haben keine Atombombe mehr, aber da kommt die nächste Lieferung angeflogen."
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Ralf Schuhmacher zu Christopher Doemges: “Hier habe ich immer Rennen gefahren.“
Doemges: “Schön. Sind Sie auch schon mal Laufen gefahren?“
Justus, Peter und Bob gehen zelten. Mitten in der Nacht muss Peter aufs Klo. Auf einmal hören Justus und Bob einen Schrei. Da macht Justus die Zelttür auf und sieht, dass Peter immer wieder ums Zelt rennt und ein Löwe ihm hinterher.
Ruft Justus: "Schneller Peter, sonst hat dich der Löwe bald!"
Schreit Peter: "Geht nicht, ich habe vier Runden Vorsprung!"
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.
Dumbledore: Lass mal Erstklässler in den Wald schicken.
Hagrid: (Packt erstmal ne Armbrust aus, um irgendwas dort zu ermorden.)
Harry: Avada Kedavra!
Voldemort: Fu...!
Es läuft ein Mörder frei im Wald herum.
Dumbledore: „Lass uns Erstklässler losschicken, die regeln das schon.“
Hogwarts: „Hier wird Sicherheit großgeschrieben!“
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt.
Laut Trump befindet man sich in „unruhigen, gefährlichen Zeiten“.
Da ist was dran. Irgendwer hat kürzlich völkerrechtswidrig Venezuela angegriffen, Kolumbien gedroht und ist kurz davor, eine Invasion in Grönland zu starten.
Wie lauten die letzten Worte eines Baggerfahrers? Jetzt nur noch ein kleines bisschen hinters Haus!
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Korb?
Der Mikrowellenherd explodiert nicht innerhalb der eingestellten Zeit.
Seit gestern herrscht in Australien ein SocialMedia Verbot für unter 16 Jährige. Endlich gehen die Kinder wieder raus und machen normale Sachen wie mit den Giftschlangen jonglieren.
Es gibt zwei Sorten von Klippenspringern: Erstens die Guten, und zweitens das weiße Zeug auf den Felsen.
Wieso sagen alle, dass es in Bosnien viele Landminen gibt?
Es gibt hier kei-
Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich einmal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich die Wangen wirklich glatt zu rasieren.
Der Barbier nickt: „Da habe ich genau das Richtige für Sie!“
Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade. „Hier, nehmen Sie die in den Mund und drücken Sie sie gegen die Wange, die ich gerade rasiere!“
Gesagt, getan: Der Mann nimmt die Kugel in den Mund und bekommt die gründlichste Rasur seines Lebens. Während der Barbier an der ersten Wange die letzten Züge macht, fragt der Mann undeutlich: „Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?“
Der Barbier winkt ab: „Dann bringen Sie die halt morgen zurück – wie alle anderen auch!“
Alle leben, bis auf Alex. Der ist im Maul vom T-Rex.
Streite dich nicht mit jemandem, der kleiner ist als du.
Diese Personen können Steine schneller aufheben...