Warnung-Witze

Advent, Advent, der Christbaum brennt.

Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.

Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau, wir sinken.

Kurz vor Ausbruch des 2. Weltkriegs kommt der britische Botschafter zum deutschen Außenminister und warnt ihn: "Wenn Euer Führer so weitermacht, wird es bald Krieg geben." Ribbentrop ist unbeeindruckt. "Das weiß ich auch, aber dieses Mal sind auch die Italiener auf unserer Seite." Meint der Botschafter: "Geschieht Euch recht."

Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"

Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."

"Hütet euch vor Verschwörungstheorien!", sagen alle Verschwörungspraktiker.

Das Licht am Ende eines Tunnels könnte auch ein Zug sein.

Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab – falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden – das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckende Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95-mal häufiger als Nichtschwimmer!

Achtung, schwarzer Humor!

Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"

Er: "Danke für die Warnung!"

Bei der Straße zur Schule steht eine Tafel, auf der steht: Achtung! Überfahren Sie keine Kinder.

Bei dieser Tafel hat es auch ein, von einem Kind geschrieben, Blatt, auf dem steht: Warten Sie lieber auf die LEHRER!

Ein Mädchen schaut auf ihrem Handy im Zug Fernsehen.

Da kommt eine Handywarnung: „Your Handy has an virus!“, und da schreit das Mädchen im Abteil laut umher!

Als der Schaffner kommt und fragt, was denn war, und das Mädchen sagt, dass ihr Handy 'n Virus hat, sagt der Schaffner: „Ach so, kein Problem, das Handy wird schon wieder gesund. Ist wahrscheinlich nur Grippe.“

Was auf meinem Lieblingsgetränk steht:

"VOR DEM ÖFFNEN SCHÜTTELN, NICHT DANACH!"

Eine Karotte trifft in der Luft eine andere und sagt: "Vorsicht, ein Hubschrip-schrip-schrip!"

Donald Trump steht auf einer Brücke, kurz darauf bricht sie ein.

Zweihundert Meter weiter steht Godzilla auch auf einer Brücke, die der gleichen Bauweise war. Sie brach nicht ein. Godzilla hüpfte auf der Brücke herum, sie brach immer noch nicht ein. Er ging rüber.

Plötzlich gab es ein mächtiges Krawumm!

Godzilla sieht die zerstörte Brücke. Er sagte: "Ich hätte Muto warnen sollen, denn diese Brücke hatte seit 20 Jahren kein TÜV mehr!"

❗We found out that the virus is stronger now! Keep out!❗

Ein Mann fährt auf der A3. Er hört im Radio: "Achtung, Achtung! Auf der A3 fährt ein Falschfahrer!" Sagt der Mann: "Wie, einer? Hier fahren doch viele Falschfahrer!"

Die Menschen auf Hawaii beschweren sich, dass das Frühwarnsystem für Tsunamis nicht funktioniert.

Sind die dumm? Die sind doch das Frühwarnsystem!

Die Menschen haben Leuchttürme nur erfunden, um die Bevölkerung vor der tödlichen Fettheit deiner Mutter, wenn sie kommt, zu warnen.

Wenn deine Mudda Fallschirm springt, warnen die Forscher vor einem neuen Urknall!

Vor einer Baustelle steht ein "Zutritt verboten" 🚫-Schild.

Zwei Kinder laufen trotzdem rein. Sagt der Bauarbeiter: "Zutritt verboten!"

Sagen die Kinder: "Aber wir sind doch zu zweit!"

Sagt die Schneckenmutter zu ihren Kindern: "Spielt nicht zu lange auf der Straße, in drei Stunden kommt der Bus!"