Die 90 besten Kuss-Witze

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

"Küss mich, ich bin ein verzauberter Kaffeevollautomat."

"du hast gelogen"

"nein ... guck mal ... eine latte für dich."

Fritzchen sitzt im Wartezimmer beim Arzt . Der Doktor will mit ihm sprechen, doch er sitzt am Handy und schreibt seiner Freundin:"Hallo Schatz ❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💝💞💟🙈🙉🙊🙈🙉🙊💑💏💏💏💏💏💏💏 Bin beim Arzt 😨🙏🙎👴👴👴🏥🏥🏥🏥🏥🏥 Komme bald wieder, Kuss Fritzchen 😍😍😍😗😙😘😚😎😍😍😍😍😍❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💞💟💏💏💏💑👪 und hier noch ein Sxhokokuss, der auf dich aufpasst 💩💩💩💩💩💩" Arzt :"Ich glaube, ich kenne ihr Problem. Ich ruf' mal den Krankenwagen.

Ein Mann will vor einem Date noch schnell Blumen kaufen. Da er keine Ahnung hat welche fragt er eine Verkäuferin, welche denn am besten wären... Die Verkäuferin daraufhin: Schenken sie Rosen zu liebkosen, oder Narzissen um sie zu küssen... Darauf der Mann: Dann nehme ich einen Strauß Wicken...

Veilchen sind blau, Rosen sind rot Bevor ich dich Küsse bin ich lieber Tod

Die Rosen so rot, Gelb ist die Biene, Ich kann nicht dichten, Waschmaschine

Was soll das heißen, der Vers ist nicht gut, Halt jetzt die Klappe sonst fließt hier gleich Blut!

Ein Mann will seiner Frau Blumen mitbringen, ist sich aber nicht schlüssig, wofür er sich entscheiden soll, und bittet die Verkäuferin im Blumengeschäft um einen Rat. "Willst du küssen, nimm Narzissen, willst du kosen, so nimm Rosen". Fragt der Mann: "Haben sie auch Wicken"?

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer. Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?” “Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”

Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. „Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei", sagt der Geist zu ihr. „Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann."

Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?"

„Ja", antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen."

"Schatz was ist das für ein komisches Zeug hier neben meinem Steak?"

"Couscous!"

"Kuss zurück, aber was ist das denn jetzt?"

200 000 Leute verlieben sich gerade,150 000 küssen sich gerade,20 000 haben gerade ein Dinner.

Und du ??? Du, bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.

#forever alone

Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.“

Frau: „Liebst du mich?“

Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“

Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“

Frau: „Willst du mich küssen?“

Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“

Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Mann: „Ja.“

Frau: „Ach, mein Schatzi!“

Sieben Jahre nach der Hochzeit. Ließ den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!

Beim Vaterschaftsprozess. Die Klägerin wird von ihrer besten Freundin begleitet. Fragt der Richter: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ Darauf sie: „Nein, mich hat er nur geküsst...“

Ein Informatiker findet im Wald einen sprechenden Frosch und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile sagt der Frosch: "Hallo, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, erfülle ich dir einen Wunsch."

Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt und steckt ihn wieder zurück. Nach einer Weile meldet sich der Frosch nochmal: "Hallo, hast du mich nicht richtig verstanden?"

Der Informatiker nimmt den Frosch heraus, lächelt wieder und sagt: "Also, ich bin Informatiker... für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool!"

„Liebe Oma“, schreibt die kleine Franzi, „Ich hab mich sehr gefreut, als du mir im letzten Brief 1000 Küsse und 3 Euro geschickt hast. Mach das beim nächsten Mal doch bitte umgekehrt.“

Ein 18jähriges Mädchen, ihre 40jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.

Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert - richtig so!"

Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert - richtig so!"

Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen - voll gemein!"

Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"

Ein Stasimann kommt in eine Kirche, um rumzuschnüffeln, welche Volksgenossen denn noch so rückständig sind, um in eine Kiche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: "Würdest du dem Genossen Honecker denn auch die Füße küssen"? Junge: "Wenn er dort hängen würde, ja".

Achtung schwarzer Humor.

Sie: "Küss mich noch einmal und ich gehöre dir."

Er: "Danke für die Warnung."

Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann. "Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht"? Sagt der Mann: "Aber ich kenn' die Frau doch kaum".