Unfall-Witze
Immer wenn ich dusche, hinterlasse ich einen Abschiedsbrief.
Wenn ich dann umfalle und deswegen sterbe, sieht es nach Suizid aus und nicht, als wäre ich einfach nur dumm.
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“
Sieht die Krankenschwester nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.
Ja, im Schnee gibt es Domino Day mit Autos.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Fandest du das lustig?
Der Baggerfahrer hier unten auch nicht. :(
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Wie nennt man einen Massenunfall auf der Autobahn?
Domino Day!
Wenn Trump in einem Flugzeug ist und es abstürzt, und ein Fallschirm zu wenig da ist, wer hat Lust, ihn zu retten? In die Kommentare!
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter im neuen BMW rückwärts auf eine Steilklippe zufährt.
Alle Kinder sind in der Rutsche, außer Tobias, der steckt in Elias.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rapha, den überfährt der Laster.
Alle Kinder trauern um Rapha, außer Lara, die war der Fahrer.
Ein Typ fällt aus dem 5. Stock eines Hauses.
Sofort versammelt sich eine Menschenmenge um ihn herum.
Ein Polizist, der die Sache gesehen hat, kämpft sich durch die Masse und ist schließlich bei dem Schwerverletzten angelangt, der stöhnend auf dem Boden liegt.
„Was ist denn hier passiert?“, fragt der Polizist. „Keine Ahnung“, stöhnt der Verletzte, „bin auch grad erst angekommen...“
Oma fährt im Taxi. Da sieht sie den Mercedes-Stern auf der Kühlerhaube und fragt den Taxifahrer, was das sei. Der klärt auf: „Das ist ein Fadenkreuz. Damit ziele ich auf die Fußgänger!“ Da fährt er spaßeshalber ganz knapp an einem Radler vorbei und zieht im letzten Augenblick nach links. Als er amüsiert in den Spiegel schauen will, erschrickt er nicht schlecht, als er den Radler leblos auf dem Boden liegen sieht und die Oma sagen hört: „Hätte ich nicht die Tür aufgerissen, hätten Sie den nie getroffen!“
Der Baggerfahrer fährt in den Fluss. War der Witz lustig? Antwort: Nein. Für den Baggerfahrer auch nicht!
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.
Ein kleines deutsch-englisches Gedicht:
Ich fahre on the sea, mein Freund and me. We want fischen gehen, weil bad is Rasenmähen. Plötzlich ich falle from the ship, und my Freund says: RIP.
Polnischer Fallschirmspringer stürzte in den USA ab, offenbar ohne Funkgerät.
In Ostfriesland schoss man im Wald auf einen Jogger. Auf seinen Sportschuhen stand: „Reebok“.
Alle Kinder rennen von der Straße, außer Karen, die wird überfahren.