Unfall-Witze
Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, er geht noch einen Meter, und Jochen, der sammelt die Knochen.
Alle Kinder rennen zum Eiswagen, außer Fabian, der wird vom Eiswagen überfahren.
Wenn nette Leute sagen: "Dein Schuh ist offen", was sagen denn schlechte Leute?
"Dein Schuh ist offen" – in ihren Gedanken: "Hoffentlich fällt er hin."
Was ist eine Tomate, die von einem Auto überfahren wurde?
Passiert.
Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter.
Außer Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder fahren Achterbahn.
Außer Finn, der ist nicht mehr drin.
Zwei Jäger sind unterwegs, einer schießt aus Versehen auf den anderen. Er ruft den Notruf und sagt: "Mein Kollege ist tot! Was soll ich tun?"
Der Beamte sagt: "Erstmal sicherstellen, ob er wirklich tot ist." Plötzlich fällt ein Schuss. Der Jäger sagt: "Okay, was jetzt?"
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rambo, der klebt am Lambo.
Der letzte Satz des Elektrikers:
"Kannst den Strom wieder anschalten."
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum.
Außer Christiane, die verfehlt die Liane.
Alle Kinder fahren mit dem Panzer.
Außer Annette, die klebt an der Kette.
Wieso hat Voldemort keine Nase? Weil er in der Schulzeit gegen den weisen Dumbledore gelaufen ist.
Warum hat Voldemort keine Nase?
Weil er beim Gleis neun dreiviertel gegen die falsche Wand gelaufen ist.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ingo, der klebt am Twingo.
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt.
Treffen sich zwei Piloten. 500 Tote.
Wie lauten die letzten Worte eines Baggerfahrers? Jetzt nur noch ein kleines bisschen hinters Haus!
Ja, heute gab es auf der A 4 einen Domino Day.
Immer wenn ich dusche, hinterlasse ich einen Abschiedsbrief.
Wenn ich dann umfalle und deswegen sterbe, sieht es nach Suizid aus und nicht, als wäre ich einfach nur dumm.