Unfall-Witze

Polizist: "Sie sind verhaftet!"

"Warum?"

Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"

"Haben Sie sechs gesagt???"

Polizist: "Ja, warum?"

"Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.

Gespräch im Auto:

"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."

"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"

Kommt ein Kolo unter die Räder, zack! Beutel geplatzt!

Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.

Ein Verletzter liegt im Krankenwagen. Er fragt: "Wo bringen Sie mich hin?"

"Zum Friedhof", antwortet der Notarzt.

Da ruft der Patient entsetzt: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

Darauf der Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"

Deine Mutter ist so dumm, sie lässt sich sogar von einem parkenden Auto überfahren.

Alle Kinder lernen schwimmen, außer Gunther, der geht unter.

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt vorm Golf und Gunther liegt drunter.

Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.

Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?" Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"

"Und deine Schwester?" - "Vom Traktor überfahren."

"Und deine Großeltern?" - "Vom Traktor überfahren."

"Und was machst du die ganze Zeit?" - "Traktor fahren."

Meine Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.

Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord – so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"

"Sie sollten den Fußgänger UMFAHREN, nicht umfahren!!!"

Friedhelm, 54, Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst rufen).

Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.

Letztens habe ich ein Mädchen mit einer Tafel Schokolade gesehen. Doch dann sind beide in einen offenen Gully gefallen.

Zum Glück war ich blitzschnell und konnte sie fangen...

Doch wenn ich jetzt so drüber nachdenke, hätte ich vielleicht doch lieber das Mädchen fangen sollen...

Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂

Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze!

Der Lehrer fragt Fritz: „Du hast zwei Tage gefehlt! Was hast du dazu zu sagen?“

Darauf Fritz: „Bei uns zu Hause hat's gestern gebrannt, da konnte ich nicht kommen!“

„Okay, das kann ich verstehen. Aber warum hast du dann vorgestern auch gefehlt?“

„Na, da mussten wir doch die Möbel raustragen!“