Unfall-Witze

Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!

Alle Kinder sehen die Tretminen, außer Kalle, der rennt in die Falle.

Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve ums Leben kommt, weil er zu viel Gas gegeben hat.

Der 18-jährige Stefan erzählt stolz seinen Freunden: „Ich geh jetzt zur Fahrschule – bald gibt es einen Fußgänger weniger!“

„Vielleicht auch nicht nur einen...“

Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."

Der Löffler Fritz wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Krankenschwester fragt: "Herr Löffler! Sind Sie verheiratet?" "Ja! Aber....die Verletzungen stammen vom Unfall!"

Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"

"So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt."

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? "Schön dich mal wieder zu treffen!" 😂

Alle Kinder hören den Donner, außer Fritz, den trifft der Blitz.

Was steht auf dem Grabstein eines Reiters?

"So tief ist er noch nie gefallen."

"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"

"Und, ist sie verletzt?"

"Noch nicht."

Hält ein Polizist ein Auto an und sagt freundlich zum Fahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Autofahrer, der diese Brücke passiert. Sie erhalten 10.000 €. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"

Sagt der Autofahrer: "Also zuerst mach ich mal den Führerschein."

Sagt seine Frau vom Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken."

Da sagt der schwerhörige Opa vom Rücksitz: "Ich sagte doch, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!"

Schließlich raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon raus aus dem Knast?"

Alle Kinder rennen auf der Straße. Nur der Paul fällt aufs Maul.

Grabstein eines Bergsteigers: "Er fiel nur 30 Meter weit. Und doch bis in die Ewigkeit!"

Fritzchen ging in die Schule. Der Lehrer fragt: "Kommen deine Eltern heute zum Elternsprechtag?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Kommen denn deine Tante und dein Onkel?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer sagt: "Kommen denn deine Großeltern?" Fritzchen sagt: "Die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Was machst du denn den ganzen Tag?" Fritzchen sagt: "Trecker fahren." 😂

Viele Leute setzen beim Fahrradfahren keinen Helm auf. Naja, aber müssen manche ja auch gar nicht, wenn bei ihnen nichts drin ist, was sie schützen müssen...

Wie nennt man einen Mann in Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?

Knicklicht.

Meine Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.