Im Fitnessstudio
Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.
Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.
Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.
Was wird aus einem Waschbären, wenn er ins Fitnessstudio geht?
Eine Waschmaschine.
Was passiert, wenn du ins Fitnessstudio gehst?
Der Lauchmelder geht an!
Lust auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.
Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"
Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.
Was ist ein Hase im Fitnessstudio...
Ein Pumpernickel
was macht ein mathematiker im fitnesstudio
Er rechnet mit Brüchen
Auf was wartet die Katze vor dem Fitnessstudio? Auf den Muskelkater.
Ich habe mich jetzt für 150€/Monat beim Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt den ganzen Winter lang duschen.
Wollte ein Fitnessstudio für Drogenabhängige eröffnen. Doch der Slogan: "Gewichte lupfen statt Koks schnupfen." kam nicht so gut an.
Wie Klaus im Fitnessstudio mit seinen Bizeps angibt, das ist echt oberarm.
Eine Katze ging ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?" "Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann."
"Chuck? Wie viele Liegestütze schaffst du eigentlich?"
"Alle."
Sie: "Schatz, ich gehe zum Sport."
Er: "Welchen Kurs machst du heute?"
Sie: "Bauch, Beine, Po."
Er: "Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!"
Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.
Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...
Wer war der erste berühmte Bodybuilder?
Jesus, der hatte ein riesen Kreuz.
In der NATO zu sein ist wie eine Mitgliedschaft beim Fitnessstudio. Man tritt ein, hofft aber, nie aktiv zu werden.
Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.
Warum gibt es für Atome kein Fitnessstudio? Weil, wenn Uran abnimmt, dann...
