Unfall-Witze

Bin mit meinem Smart in eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?

Helikopterabsturz auf einem Friedhof in Wien. Bislang wurden 1500 Leichen geborgen.

Treffen sich zwei Bekannte. Einer geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Und jetzt kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß ich nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein."

"Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus."

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, denn fetzt's auseinander.

Der Pfarrer und der Messdiener stehen an der Straße und halten ein Schild hoch, auf dem steht: "Das Ende ist nah! Kehrt um, bevor es zu spät ist!"

Wenig später fährt das erste Auto heran, der Fahrer lässt die Scheibe hinunter und schimpft: "Religiöse Spinner und Deppen!" Er braust weiter, und wenig später hört man das Quietschen von Reifen und ein Platschen.

Da wendet sich der Messdiener zum Pfarrer und fragt: "Sollen wir nicht lieber 'Die Brücke ist kaputt' auf das Schild schreiben?"

"Nicht mein Tag heute", sprach der Lokführer. "Erst beim Rasieren geschnitten, dann reißt mir ein Schnürsenkel, und jetzt kommt mir noch ein Güterzug auf meinem Gleis entgegen!"

Herr Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"

Herr Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Alle Kinder fahren Ski, außer Sabine, die ist in der Lawine. 😂

Donald Trump ist mit seinem Fahrer unterwegs. Der Fahrer fährt ein Schwein um.

Sagt Trump: "Jetzt müssen Sie es dem Besitzer sagen."

Kommt der Fahrer kurz darauf mit 1000 $ zurück.

Fragt Trump: "Wie haben Sie das gemacht?"

Sagt der Fahrer: "Ich habe gesagt, ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot."

Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.

Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“

„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“

Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer, der vom Blitz getroffen wurde?

Rollbraten.

Voldemort rutscht auf dem Elderstab aus und sagt: "Autsch, da hab ich mich aber auf die Nase gemault!". Daraufhin Bellatrix: "Aber du hast doch gar keine Nase!"

Was passiert, wenn ein Engel in den Misthaufen fällt? Er bekommt Kotflügel...

Fragt ein Passant: „Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“

„Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße.“

Was steht auf dem Grab eines Reiters? Antwort: "Der Graben war zu tief."

Wie nennt man einen gesunkenen Kia?

NoKia.

Die Ampel ist kaputt, leider zum Vorteil für die AfD, denn jetzt gilt "rechts vor links".

"Mutti, kann ich mit Opa schaukeln?" - "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt."

Was sagt eine Blondine 10 Meter vor einer Bananenschale?

"Fuck, gleich fall ich auf's Maul!"