Unfall-Witze

Alle Kinder kommen in die Schule, außer Maxi, ihn überfährt das Taxi.

Alle Kinder trauern jetzt um Maxi, außer Tamara, die war nämlich der Taxifahrer.

Gregor hat sich eingeschissen!

Rosen sind rot, man fährt rückwärts in einen Baum, dann wird kleiner dein Kofferraum.

Treffen sich 666666 Jäger. Sagt der eine: "AMEISENBÄÄÄÄÄÄR ZÜGT SEIN GEWEHRRRRR UND STEIGT INS MEER!" 22 ertrinken, die restlichen sterben an Gewehrschlag.

Ein Friseurlehrling macht sein Praktikum. Bei seiner ersten Rasur schneidet er dem Kunden ins linke Ohr. Daraufhin wird der Meister böse.

Nach kurzer Zeit schneidet er dem Kunden ins rechte Ohr. Der Meister ist sehr wütend und sagt: "Wenn du noch einen Fehler machst, schmeiße ich dich raus."

Nach weniger Zeit schneidet er dem Kunden das linke Ohr ab und sagt: "Schnell, steck es ein, bevor der Meister es sieht!"

Fritzchen fährt Fahrrad.

Als er um die Ecke kommt: "Guck mal Mama! Ohne einen Arm!"

Beim zweiten Mal: "Guck mal Mama, ohne beide Arme!"

Beim dritten Mal: "Guck mal Mama! Ohne Zähne!"

Wie lauten die letzten Worte eines Baggerfahrers? Jetzt nur noch ein kleines bisschen hinters Haus!

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fällt heraus.

Fritz und sein Opa gehen tanken. Der Opa sagt zu Fritz:

"Kauf mir eine Schachtel Zigaretten." Da ging Fritz rein und sagte:

"Hallo! Eine Zigarettenschachtel!" Da sagte der Verkäufer: "Nein, du bist noch viel zu klein!"

Da ging Fritz raus und sagte: "Der Verkäufer gibt mir keine Zigarettenschachtel!" Da sagte der Opa: "Dann sag: Ich bin 36 Jahre alt, hab 3 Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus mit verstauchtem Bein und mein Ausweis ist mir in den Gulli gefallen."

Fritz wieder rein und sagte: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 36 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Ausweis liegt mit verstauchtem Bein im Krankenhaus!"

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.

Okay, ich kümmere mich darum.

Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben.

Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P. Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen, der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da, um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam

Lass uns mal wieder anstoßen – mein Tischbein zum kleinen Zeh! - Immer.

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

Alle Kinder steigen aus dem Lastwagen aus, außer Rauze, der fällt auf die Schnauze.

Was ist ein Apfel nach einem Unfall?

Apfelmus!

Rosen sind rot, der Apfelschuss war brauch, Tell schoss Walter trotzdem in den Bauch!

Deine Mutter ist so dumm, sie hat dich auf der A1 geboren, weil sie gehört hat, dort geschehen Unglücke/Unfälle!

Was ist das am meisten gefürchtetste Wort in der Nuklear-Industrie?

— „Oops“!

Läuft ein Mann gegen eine Wand.

Sagt ein anderer: „Ist deine Fresse kaputt? Macht Murat sie wieder gut!“

Also, ich bin 16, zweifache Mutter und ich glaube, bei mir war ein Igel in der Kondomfabrik.