Unfall

Unfall-Witze

Elefanten

    • Ein Elefant und eine Maus gehen zusammen spazieren. Der Elefant ist aus Versehen auf die Maus gestanden.

    Elefant: Oh, das tut mir so leid, Maus!

    Maus: Macht nichts, kann mir ja auch mal passieren! 😂🐘🐀😂

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    • Freund

    • Begegnen sich zwei alte Piraten-Freunde. Da sagt der eine: "Na sag mal, du hast ja ein Holzbein." Darauf der andere: "Ja, wir sind in eine Schlacht gekommen und mein Bein wurde abgeschossen." "Aber den Eisenhaken, den hattest du das letzte Mal auch noch nicht." "Jaaa, meine Hand wurde mir im Kampf abgesäbelt." "Und die Augenklappe ist doch auch neu?" "Ja, ich hab nach oben gesehen und dann hat mir ne Möwe auf's Auge gekackt." "Aber davon wird man doch nicht blind." "Eigentlich nicht, aber es war mein erster Tag mit Haken..."

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    • Unfall-Memes

    Bagger

    • Was ist groß, gelb, hat vier Räder und wenn es vom Baum fällt, bist du tot?

    Ein Bagger!

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    • Eifersucht

    • Ein Mann schreibt eine SMS an seine Frau:

    „Hallo Schatz, ich wurde gerade auf dem Parkplatz vor dem Büro von einem Auto angefahren. Tina hat mich ins Krankenhaus gebracht. Die Ärzte sagen, ich habe eine Gehirnerschütterung, drei Rippen gebrochen, ebenso der linke Arm, und mein rechter Fuß muss vielleicht amputiert werden.“

    Eine Minute später kommt die Antwort seiner Frau:

    „Wer ist Tina?“

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    • Elefanten

    • Eine Horde Elefanten ist auf Wanderung. Auf einmal tritt einer der Elefanten auf eine Maus. Der Elefant zieht sein Bein schnell hoch und sagt ganz erschrocken: „Oh! Entschuldige bitte. Das war keine Absicht!“

    Sagt die Maus: „Kein Problem! Hätte mir doch auch passieren können.“

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    • Bäcker

    • Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"

    Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"

    Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."

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    • Missverständnis

    • Paris, späte Nacht: ein Brite, der hier in Frankreich seinen Urlaub verbringt, schlendert auf einer Brücke über die Seine. Er nimmt sich einen Augenblick Zeit, um von seiner Position aus die nächtliche Stadt zu bewundern... als er nah genug an der nächsten Ecke ist, tritt ein Franzose mittleren Alters aus einem dunklen Hauseingang an der Ecke heraus. Als er sein Springmesser zückt und die Klinge ausfährt, ertönt ein Geräusch. Der Brite dreht sich um, erkennt die zwielichtige Gestalt, sein Herz bleibt stehen. Er reißt die Arme flehend und schützend vor sich hoch und ruft: „Mercy!“

    ...am nächsten Tag wurde in allen Zeitungen der Stadt ausdiskutiert, was den Mörder an dieser Aussage so extrem verwirrt hat, dass er seine Tat nicht ausführte.

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    • Berufsgruppe

    • Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: „Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.“

    Darauf der Maschinenbauingenieur: „Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.“

    Kommt der Informatiker und sagt: „Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.“

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    • Taxi

    • Alle Kinder kommen in die Schule, außer Maxi, ihn überfährt das Taxi.

    Alle Kinder trauern jetzt um Maxi, außer Tamara, die war nämlich der Taxifahrer.

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    • Autounfall

    • Ein Mann wacht nach einem schweren Autounfall aus seinem Koma auf. Völlig benommen und ohne jegliche Erinnerung fragt er den Arzt, was passiert sei. Der Arzt darauf: "Sie hatten einen Autounfall, und ich habe für Sie jetzt eine gute und eine schlechte Nachricht. Was wollen Sie zuerst hören?"

    "Na gut, dann die schlechte zuerst."

    "Okay, wir sind leider dazu gezwungen, Ihnen beide Beine zu amputieren."

    Er darauf: "Um Gottes Willen, und was ist dann bitte die gute Nachricht?"

    "Ihr Bettnachbar hat sich dazu bereit erklärt, Ihnen die Schuhe auszuziehen!"

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