Masturbation-Witze
Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!“
Patient: „Wieso?“
Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
„Und täglich grüßt die Masturbation.“ „Das Murmeltier!“ „Und täglich masturbiert das Murmeltier.“ „Grüßt!“ „Grüßend masturbiert das Murmeltier.“
Deine Mudda ist fett. Warum?
Weil sie masturbiert!
Meine Mitbewohnerin hat mich beim Masturbieren erwischt und will jetzt, dass ich ausziehe.
Ich kann doch nichts dafür, dass sie nicht anklopft, bevor sie ihren Kleiderschrank öffnet.
Wenn du dir beim Masturbieren ein Kissen zwischen die Beine klemmst, wird es noch toller.
Probiert es aus und schreibt in die Kommentare, ob es euch geholfen hat!
Hallo, ich habe zwar keinen Witz, aber ich habe mir schon mal einen runtergeholt.
Fritz steht vor einem Apfelbaum mit 7 Äpfeln. Er holt sich einen runter. Es sind noch immer 7 Äpfel am Baum.
Wie heißt ein Teenager, der sagt, dass er nie masturbiert?
Antwort: Ein Lügner!
Als ich gerade masturbierte und hörte, dass jemand um Hilfe schrie, bin ich so schnell wie möglich gekommen.
Früher hieß es verliebt, verlobt, verheiratet, heute heißt es bei Jugendlichen geliebt, gefickt, weitergeschickt.
Oder boah scheiße, ich bin schwanger, amk.
Lena (14) hat zum ersten Mal masturbiert.
Fritzchen geht zum Urologen.
Urologe: "Hören Sie auf zu masturbieren!"
Fritzchen: "Wieso denn?"
Urologe genervt: "DAMIT ICH SIE UNTERSUCHEN KANN!!!!"
Was hat man von zu häufiger Masturbation? Ein Schleudertrauma.
Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören.“
Patient: „Warum?“
Arzt: „Damit ich Sie untersuchen kann.“
"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."
"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"
Ich bin katholisch erzogen worden, und mein Priester sagte mir, als ich 12 war: "Gott beobachtet dich, wenn du masturbierst." Ich sagte: "Ist Gott auch ein Pädophiler, Vater?"
Das verstehen nur Jungs!!!
Wenn du mit deinen Eltern zu Hause bist, hast du die Computermaus in der rechten Hand.
Wenn du alleine zu Hause bist, hast du die Computermaus in der linken Hand.
Das einzige Bier, was ich trinke, ist das Mastubier.
Nach dem Masturbieren verkauft Deine Mutter saure Gurken und Griebenschmalz am Straßenrand...
Geht ein Mann nach dem Masturbieren in die Stadt und schreit: "Ich brauche einen Second-Handjob!"
Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS!" Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."
(Nach einer wahren Begebenheit...)