Reh-Witze
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.
Was macht man mit einem toten Reh? Man reanimiert es.
Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Ja, sie müssen in die Rehhaarklinik!"
Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.
Dieter, 25, Metzger.
„Sei achtsam in deinem Leben!“, sagte Mutter Reh zu ihrem Kitz, „denn andernfalls endest du mit Rotkohl und Klößen!“
Warum ist Bambi der Lieblingsfilm eines Rettungssanitäters?
Es ist ein Reh-Animationsfilm.
Wo bekomme ich leckeres Rehfleisch her? Na klar, auf geht's zu Rehwe!
Wie nennt man ein explodiertes Reh?
BOMBI.
Häschen sitzt traurig im Wald! Das Reh kommt vorbei: „Was bist du denn so traurig?“
„Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussel, und als ich nein gesagt habe, hat er mich als Klopapier benutzt!“
Am nächsten Tag sitzt Häschen glücklich im Wald. Das Reh kommt vorbei und fragt: „Warum bist du denn so glücklich?“
„Heute hat der Bär den Igel gefragt und der hat NEIN gesagt!"
Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:
Warum können Bienen so gut rechnen?
- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?
- Mubarak.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
- Helsinki.
Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus!"
Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?
- Weil sie in Sekten sind.
Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?
- Die Playstation aus.
Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
- Weil er nur einen Arm hat.
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
- Reh hinterm Haus.
Das war es auch wieder.
Deine Mutter hat Beine wie ein Reh – zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.
Ein Reh kommt zu einer Lichtung. Dort sitzt ein Hase. Da fragt das Reh den Hasen: „Warum siehst du so traurig aus?“ Sagt der Hase: „Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt. Dann hat er mich als Klopapier benutzt!“
Am nächsten Tag kommt das Reh wieder an die Lichtung zum Hasen. Da fragt das Reh: „Warum siehst du heute so glücklich aus?“ Darauf der Hase: „Heute hat der Bär den Igel gefragt. Und er hat auch Nein gesagt.“
"Du hast Beine wie ein Reh!"
"So schlank?"
"Nein, so haarig!"
Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.
— Karl, 52, Metzger
Leise pinkelt das Reh ein tiefes Loch in den Schnee.
Weihnachtlich glitzert der Strahl - Rehlein, pinkel noch mal!
Was müssen Jäger für Statistikzwecke regelmäßig ermitteln?
Die Reh-Produktions-Zahl!
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Statistiker gehen jagen. Sie sehen ein Reh. Der Mathematiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach rechts. Der Physiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach links. Ruft der Statistiker: „Getroffennnnnnn!“
Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?
Es besucht eine REHAKLINIK.
Okay, okay, es ist schlecht.
Deine Mudda hat Beine wie ein Reh. Oder wie heißt das große Tier mit dem Rüssel?
Wie nennt man ein explosives Reh?
Boombie!