Tischbein-Witze
Das automatische Einziehen meines Staubsaugerkabels hat zwei Einstellungen:
- "Hmm neee sorry dude, ich hab keine Lust. Vielleicht morgen..."
- "BAAAAAHN FREI! Das Tischbein krieg ich auch noch klein!"
„Lasst uns mal wieder anstoßen!“
- das Tischbein zu meinem kleinem Zeh.
Kommt der Mann am Abend müde von der Arbeit nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi, schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"
"Na, bin ich ein Tischler?"
Am nächsten Abend: "Du Schatzi, schau, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"
"Na, bin ich ein Elektriker?"
Ein Tag später: "Du Schatzi, schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"
"Na, bin ich ein Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt die Frau, wie es kommt, dass alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."
"Und hast ihm eine Torte gebacken?"
"Na, bin ich eine Konditorin?"
Lass uns mal wieder anstoßen – mein Tischbein zum kleinen Zeh! - Immer.
Wenn sich Chuck Norris an einem Tischbein den Fuß stößt, schreit der Tisch „Aauuuaaaaa!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Schalke? Der Tischler kann Meister werden.
Alle Kinder decken den Tisch, außer Jochen, den tun sie kochen.
Was gibt es bei Familie Biber zum Mittagessen?
Tischstäbchen.
Wie nennt man einen Mann in Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?
Knicklicht.
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"