Pitt#gegenspam

Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef.

Wieso, war was Besonderes los?

„Ich glaube meine Mutter versteht nichts von Kindern“, sagt Marie.

„Wie kommst du denn darauf?“, fragt Tante Emma.

„Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf.“

Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.

Pfarrer: „Und wie genau mache ich das?“

Gast: „Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen.“

Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.

Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einen dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.

„Scheiße“, schimpft der Pfarrer.

Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle!

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren.

Seine Brüder sind TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.

Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister?

Ka No Ne

Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört. „Ihre Schulbildung?“ „Ich bin Analphabet.“ „Was sind Sie?“ „Analphabet!“ „Buchstabieren Sie bitte!“

*Wie heißt der chinesische Kulturminister?

Bil Dung*

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: „Ich gehe nie wieder in diese Sauna!“ Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus.

Fragen die anderen:„Wie hast du das geschafft?“

Antwortete der Chinese: „Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!“

Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: „Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.“ Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist. Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt. Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht. Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute. Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht. In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

Wie heißt Schiffe versenken auf Chinesisch? Dschunken-Tunken

Wie heißt der chinesische Finanzminister? Ke Feng Da

Wie heißt der chinesische Sportminister? Ping Pong

Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister?

  1. Kuh Dung.
  2. Ka To Fel.

Ich hab gerade Zeit, wo gibt’s nichts zu tun?

„Warum haben Elefanten rote Augen?“ „Weiß ich doch nicht.“ „Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.“ „Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!“ „Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!“

Die Turnlehrerin will heiraten. Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: „Sie sind sicher der Bräutigam?“ „Nein nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden.“

Fritz zu seinem Klassenlehrer: „Ich fühle mich so oft unverstanden!“ Der Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen!“

  • Fragt der Lehrer: " Warum ist Luft eigentlich so wichtig?" " Weil man sonst keine Gummimatratzen aufpumpen könnte!" *

Kann man irgendwo sehen wer online ist?