Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.
Was ist eine Blondine zwischen zwei AfD-Wählern?
Nicht die dümmste.
Ein sicheres Passwort:
Bitte gebe Dein Passwort ein. ```ananas```
Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz! ```geschaelte ananas```
Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten. ```1 geschaelte ananas```
Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten. ```50verficktegeschaelteananas```
Entschuldigung, Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten. ```50VERFICKTEgeschaelteananas```
Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind. ```50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe, WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst!!!```
Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeiten enthalten. ```JetztWerdIchLangsamRichtigSauer 50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst```
Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung. Wähle ein anderes!
Wenn Chuck Norris zur Wahl geht, liegt die Wahlbeteiligung immer bei 100 Prozent, mindestens.
Gerade im Radio gehört:
"In Australien hat ein Känguru einen Politiker beim Joggen niedergeschlagen!"
Kängurus. Wir brauchen mehr Kängurus.
Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."
"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."
Woran erkennt man, dass Donald Trump lügt?
Er bewegt die Lippen.
Wie nennt man einen guten Politiker?
Ein Mythos!
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂
Bei der Präsidentenwahl in den USA ist es so wie bei der Klassensprecherwahl in der Grundschule. Alle wählen den Dümmsten, weil es am lustigsten ist.
Der erste Horrorclown als Präsident.
Ich wollte einen Eros-Laden neben einer Disco eröffnen, aber mein Slogan "Schwanzdünger für Tanzjünger" war wohl nicht die beste Wahl.
Wie viele Trump-Wähler braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen... Trump sagt, dass die Glühbirne repariert ist, und der Rest sitzt im Dunkeln und applaudiert.
Nicht alle AfD-Wähler sind Nazis, die meisten sind nur ganz gewöhnliche Faschisten.
Was bekommt man, wenn man einen AFD-Wähler mit einem Hundewelpen kreuzt?
Einen total blöden Hund oder einen mega-süßen Nazi?
Treffen sich ein Wahlfisch, ein Haifisch und ein Thunfisch.
Sagt der Wahlfisch zum Haifisch: "Hi, Fisch!"
Sagt der Haifisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Richter: "Sie können wählen zwischen 30 Tagen Gefängnis oder 3500 Euro."
Angeklagter: "Dann nehme ich natürlich das Geld."
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
"Mutti, Mutti, fangen eigentlich alle Märchen mit 'Es war einmal' an?"
"Nein, manche fangen auch mit 'Wenn ich gewählt werde' an!"
"Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"
"Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."
