Kandidat-Witze

Neulich bei DSDS:

Dieter Bohlen: Sie bewegen ja nur die Lippen und singen gar nicht! Kandidat: Ja, ich habe doch eine Playback-Karte.

Die INTERPOL braucht neue Serien-Mörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nachhause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:

"Ich habs versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job" Auch er geht mit seiner Frau nachhause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit stille.

Dann kommt er heraus und sagt:

"Irgendein Trottel hat da Spielzeug Patronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"

Trump musste seine Niederlage bei der letzten Wahl auch erstmal verarBiden.

Was ist der Unterschied zwischen einen Telefon und einen Politiker ?

Bei einen Telefon kann man immer auflegen wenn man sich verwählt hat.😂

Ein Zirkusdirektor möchte neue Leute für seine Show und sucht sucht Kandidaten. Einer davon kommt rein und sagt: "Mein Talent ist es Vögel zu imitieren.". Sagt der Zirkusdirektor: "Ach, aber davon fügt es schon ganz viele.", "Na gut, dann eben nicht.", sagte der Vogelimitator und flog aus den Fenster.

Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

In einer Fernsehshow. Die Kandidaten sollen einen Satz mit "Timbuktu" bilden. Der erste sagt etwas einfallslos: "Letztes Jahr habe ich meinem Onkel in Timbuktu besucht, der ist dort Entwicklungshelfer". Der zweite erzählt. "Ich wollte unbedingt mal den Niger sehen. Mein Vater nahm ich mit auf eine Reise nach Timbuktu". Der dritte erzählt (auf Englisch): "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent. Cause they were three and we were two, i booked a lady and Tim booked two".

HIER WEITER LESEN: Der Russe war als letzter Kandidat an der Reihe und schaute hinein. Die Zeit verstrich: 1 Minute, 2 Minuten, 5 Minuten, 10 Minuten, eine halbe Stunde und nach gut einer Stunde hob er dann doch den Blick während die beiden Verlierer auf einer Bank fast eingeschlafen wären. Als der Amerikaner und der Deutsche ihn wieder bemerkten, fragt sie wie aus einem Mund: "Wie hast du das nur geschafft"!? Antwortete der Russe nur: "Für mich war das nichts, da ich diesen Anblick sowieso gewöhnt bin, so oft wie Präsident Putin bei uns in den Medien Aftritt"!...

Warum kann Joe Biden nie Präsident der USA werden?

Weil die Stimmenauszählung noch 25 Jahre dauert.

Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lass uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!" "Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...

Kommt der Weihnachtsmann in ein Heim für besondere Menschen.

Sagt der Weihnachtsmann: "Wer mir ein kleines Lied singt, bekommt ein kleines Geschenk und wer ein großes Lied singt, bekommt ein großes Geschenk."

Der erste Kandidat meldet sich und fängt an: "stihle naachte, hai-le-le-ge naachte..."

Weihnachtsmann unterbricht: "Moment mal! Wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"

"Und ihr Fachgebiet ist fußball"? Frag der Showmaster. "Ja" , antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Stundent: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

Professor: "RAUS!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begründen?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..." Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!

Deine Mutter geht zu "Wer wird Millionär" und kommt mit Schulden zurück.

Eilmeldung: Neue Spielregeln bei den Präsidentschaftswahlen in den USA. Da Trump die wenigsten Stimmen hat, gewinnt jetzt der Kandidat, der die wenigsten Stimmen hat. Also Trump. Wie das dann bei der nächsten Wahl sein wird, ist derzeit noch völlig offen. Die gegebenenfalls dann wieder andere Regel entscheidet sich dann nach der nächsten Wahl, natürlich zu Gunsten von Trump. Trump ist eben schlau. Herzlichen Glückwunsch.

Bundestagswahl ...........................................

Ich konnte bis jetzt bei keinem Kandidaten eine "Führerqualität" erkennen.

"Ich bin der Meinung und das habe ich immer gesagt, das gemeine Volk muss nur das richtige Kreuz machen."

"...und, wo ist der Haken ???"

Wahlen24

Deine Mutter Macht bei wer wirt Miloniar Schulden

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zuende, alle wieder untertauchen"