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Gott: „Es werde Licht!“

Chuck Norris: „Sag bitte!“

Unfruchtbarkeit ist übrigens vererbbar, wenn deine Eltern keine Kinder bekommen haben, wirst du auch keine bekommen.

Was reimt sich auf Bier?

Vier Bier

Am schlimmsten an Rente mit 70 finde ich den Gedanken, 70 Jahre alt zu werden.

Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er. Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.

„Willst du wissen was ich denke?“

„Nein, ich will wissen ob.“

Wie heißt der Gott der Vegetarier?

Kräuterbuddha

Woran sind die Dinosaurier gestorben?

Urzeitkrebs

Örtliche KIK Filiale abgebrannt. Der Schaden wird auf 51 Euro geschätzt.

Wenn Ronaldo nur ein Auge hätte, wäre er dann ein Siiuuuklop?

Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.

Das Leben ist wie Kekse. Man nimmt, was man kriegen kann.

Emojis sind auch nichts anderes als Hieroglyphen der heutigen Zeit

Verkäufer: „Kommt auf die Pommes was drauf?“ Ich: „Kostet das extra?“ Verkäufer: „Nein.“ Ich: „Ok, dann nehme ich ein Schnitzel !“

Jeden Tag kann ich das Lied von Kraftklub „ich will nicht nach Berlin“ ein kleines bisschen mehr nachempfinden…

Warum heißt es eigentlich Landwirt und nicht Ährenmann?

Wenn ich das, was man in Filmen und Serien sieht als wahr annehme, dann ist das nächste Erlebnis, welches bei mir an den Konsum von Kokain ran reicht, mein eben inhaliertes Chilicheesesandwich, was mir dank Habaneros meinen kompletten Mund taub getreten hat wie ein wilder Gaul auf Crack…

Und immer daran denken: Lieber Gras rauchen als Heuschnupfen.

Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin. Einfach nur beschissen.

Wer andern eine Grube tief, zu Ende aushebt bis zum Mief, der traf bei seiner Grab-Aktion, das Rohr der Kanalisation.