Niederlage-Witze

Borussia Mönchengladbach ist fast jede Saison so was wie der James Bond aller Bundesligavereine – 0 Siege, 0 konkurrenzfähig, 7 Niederlagen hintereinander.

Ich und mein Vater spielen gerade Fußball-Monopoly. Sein Lieblingsverein ist Union, und er zieht eine Karte. Darauf steht: "Ihr Lieblingsclub hat am Spieltag die meisten Tore geschossen." Er jubelt, doch ich frag ihn, warum er 7 Eigentore so cool findet.

Was war Hitlers Reaktion zur Kapitulation der sechsten Armee?

„Wehrmacht denn so was?“

Wieso müssen die schlechten Fußballmannschaften auf einem Platz aus Beton spielen?

Damit sie nicht noch tiefer sinken.

Warum heißt Schalke 04?

Weil sie immer 0:4 verlieren.

Merk dir eins: Wenn FIFA will, dass du verlierst, verlierst du!

Was sind die letzten Worte/Sätze des Handys eines Brawlstars Spielers?

1. "Da war 'ne Shelly im Busch!"

2. "Niederlage!"

3. "Siegesserie (999) vorbei!"

Spanien hat gegen Portugal im Nations League Finale beim Elfmeterschießen verloren.

Wäre Cucurella im Tor gewesen, wäre das nicht passiert.

Spiel stand 1:1. Hätte auch andersrum laufen können.

In Among Us sind 10 Leute. Ich: Crewmate.

Und unten steht: Es sind 9 Imposter hier.

Eine Sekunde später: DEFEAT!

Wissenschaftler haben eine neue Kartoffelsorte erfunden. Sie heißt Schalke. Das Besondere daran: Sie hat keine Schale.

Fifa

Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!

Was lernt man bei der französischen Bundeswehr? Wie man in 15 Sprachen kapituliert.

Thomas Müller hat gestern einen Hattrick gegen Real Madrid geschossen.

Endstand: 2:1 für Real Madrid.

Aufgrund der 2:0-WM-Auftakt-Niederlage gegen Australien wird es ab nächster Woche als Rache Kängurufleisch in allen Dönerläden geben.

Dieser Moment, wenn du in Bedwars von der Welt fällst. 😥 WARUM!!!! 😥

Union Berlin nimmt heute einen großen Hub, um sein Tor gegen Ajax (Amsterdam) sauber zu halten!

Pokémon Go

Was sagt der Trainer zu einem Pokémon, das er nicht besiegen kann?

"Owei, owei!"

Nach einer verheerenden Niederlage trauen sich Manuel Neuer und Thomas Müller nicht mehr auf die Straße.

Eines Tages probiert es Thomas Müller mit Perücke und Sonnenbrille doch. Im Supermarkt wird er plötzlich von einer alten Oma angesprochen: "Hey Thomas, wie geht es dir?" "Was?! Woher wissen Sie wer ich bin? Ich möchte nicht erkannt werden!" "Mensch Thomas, erkennst du mich nicht? Ich bin es doch, der Manu!"