Wenn deine Mudda pupst klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.

Wenn deine mutter furtzt klatschen stinktiere beifall

Wenn deine Mutter furzt klatschen die stinktiere Respekt voll Beifall

Ein Spieler einer Fußballmanschaft lädt die ganze Fußballmanschaft zur Taufe seines Sohns ein.Als der Priester das Baby zur Taufe bringt fällt ihm das Kind aus der Hand,auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf.Alle klatschen!Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!

Chuck norris wollte nur klatschen weil er ferngesehen hat Dann geschah der urknall

Deine Mudda ist so dumm,sie geht in die Bibliothek nimmt sich ein Buch,Klatsch es sich ins Gesicht und schreit "Facebook"😂

Monster 🏫 Schule Herobrine sagt:„ Creeper schwimm Mal zu anderen Insel." Sagt der Creeper :„ Nö, keine Lust !" Herobrine wird wütend und schaut kurz weg . Sagt der Creeper :„Schnell rüber Bomben !" Bom! Creeper auf der anderen Insel. Herobrine Klatsch.

Wenn deine Mutter Pupst klatschen die Stinktiere beifall

Wenn deine Mudder furtzt, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall😂😂😂

Fritzchen ist in der Schule. Da fragt die Lehrerin: Wie tötet deine Mutter die fliegen im Haus? Darauf antwortete fritzchen: „weiß ich nicht, Lehrerin: wie hat dein Vater den 2 Weltkrieg überlebt?“ da sagt fritzchen wieder weiß ich nicht. Lehrerin: wie lange braucht deine Schwester auf dem Klo? Fritzchen „weiß ich nicht“ Lehrerin „wie lange haben die dinos über lebt?“ fritzchen "weiß ich nicht.„ Als fritzchen zuhause war, fragte er seine Mutter „wie tötest du die fliegen im Haus?“ Mutter: mit einer fliegen Klatsche“ fritzchen ging zu seinem Vater „wie hast du den zweiten Weltkrieg überlebt?“ fragt fritzchen „mit einem Panzer“ antwortete der Vater. Fritzchen ging zu seiner Schwester „wie lange brauchst du auf dem Klo?“ fragt fritzchen „2 Minuten“ antwortet die schwester.fritzchen ging zurück zu seinem Vater und fragt „wie lange haben die dienos überlebt?“ da antwortet der Vater "2 Millionen Jahre." Am nächsten Tag ging fritzchen in die Schule. Da fragt ihn die Lehrerin wieder: wie tötet deine Mutter die fliegen im Haus? Da antwortet fritzchen: mit einem Panzer Lehrerin: wie hat dein Vater den 2 Weltkrieg überlebt? Fritzchen: mit einer fliegen Klatsche Lehrerin: wie lange braucht deine Schwester auf dem Klo? Fritzchen: 2 Millionen Jahre Lehrerin: wie lange haben die dinos überlebt? Fritzchen: 2 Minuten! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Wenn deine Mutter furzt klatschen die stinktiere

Wie kommt dein Vater nach dem Sex von deiner Mutter runter ? Am Oberschenkel Klatschen und mit der Fettwelle mit springen

Wenn deine Mutter furzt klatschen die stinktiere Beifall;)

Es gibt ein rundes Haus. Drinnen tanzen drei Männer, und rundum die Tänzer sitzen 12 Kinder und klatschen. Was ist das? Ein Uhr

Der Zauberer und der Papagei Die Geschichte spielt auf einem riesengroßen Passagierschiff, welches auf dem Pazifik kreuzt. Im großen Saal finden jeden Abend zur Unterhaltung der Gäste Veranstaltungen statt. Unter anderem tritt dort auch regelmäßig ein Zauberkünstler auf. Eines schönen Abends, als der Zauberer gerade dabei war seine Gäste zu unterhalten, passierte etwas Ungewöhnliches: Der Künstler hatte gerade eine rote Kugel verschwinden lassen, als aus dem Hintergrund des Saales eine Stimme ertönte: "Im Ärmel, im Ärmel!!!" Es war ein kleiner Papagei, der dort in seinem Käfig hockte. Er schrie „Im Ärmel, im Ärmel!!!“, woraufhin die Zuschauer den Zauberer lautstark aufforderten, seine Ärmel vorzuzeigen. Leider war in seinem linken Ärmel tatsächlich die Kugel versteckt. Die Zuschauer lachten, der Zauberer entschuldigte sich, setzte seine Vorstellung jedoch fort. Er ließ ein Seidentuch verschwinden. Die Zuschauer staunten und klatschten, als es plötzlich wieder aus dem Hintergrund ertönte: "Im Ärmel, Im Ärmel!!!" Peinlich berührt, musste der Zauberer nun auch das Seidentuch aus seinem Ärmel herausziehen. Die Zuschauer wurden schon etwas ungeduldig und fühlten sich mittlerweile auf den Arm genommen. Da holte der Magier seinen besten Trick hervor: Er ließ eine Kugel verschwinden! Gerade war sie noch zu sehen. Nun war sie weg! Doch bevor der erste Zuschauer klatschen konnte, ertönte da wieder diese krächzige Stimme des Papageis… "Im Ärmel, im Ärmel…" Doch auf einmal geschah etwas Unerwartetes: Das Schiff explodierte! Es gab einen riesengroßen Knall! Und wie es nun mal so ist, wenn Schiffe explodieren: es ging unter. Nur Zwei überlebten die Explosion: der Zauberer und der kleine Papagei. Der Zauberer schwamm im Wasser. Über ihm kreiste der Papagei. Er drehte seine Runden und starrte den Zauberer immerzu an. Er starrte und starrte. Der Zauberer war stinksauer auf den Papagei. Er würdigte ihn keines Blickes. Doch der Papagei flog immerzu im Kreis über ihm und blickte gespannt auf den Zauberer hinab. Zehn Minuten, zwanzig Minuten, eine halbe Stunde, ja sogar eine ganze Stunde lang. Dann brach plötzlich der Papagei sein Schweigen und sagte zu dem Zauberer: „Ok, ich geb`s auf! Wo hast Du das Schiff gelassen?“

  1. Die Wirtin von der Laan, die hat es gern und oft getan, und wenn sie einer stemmte, dann schob er beide Fäuste rein, damit´s ein bisschen klemmte.
  2. …ein „Wann Neid Ständ“. Vorspiel: Sie zu ihm - Könntest du mir die ganze Hand reinstecken. Gesagt-getan. Sie zu ihm kurze Zeit später - Könntest du vielleicht, wenn’s geht, auch die zweite Hand reinstecken. Gesagt-getan. Wieder etwas später. Könntest du vielleicht auch ein wenig klatschen? Er - Nein, geht nicht. Sie darauf: „…da siehst du, wie eng ich gebaut bin“.
  3. Zwei Warme sitzen in der Badewanne und wichsen sie gegenseitig einen ab. Plötzlich läßt einer einen fahren(=Furz=), worauf der andere sagt: „Horch, Detlef, unser Kind atmet“.
  4. Und noch einer. Zwei Warme gehen durch den Wald. Plötzlich spürt einer ein mensch-liches Rühren. Husch, hinter die nächste Staude. Plötzlich ein Schrei. Du ich glaube, ich habe eine Frühgeburt gehabt. Worauf der andere bei genauerem Hinsehen sagt: „Nein, du hast nur auf eine Krot (=Kröte=) geschissen“.
  5. Graf Bobby besucht Graf Rudi in seiner Suite im Sacher. Der Portier wußte zwar den Stock, aber nicht die genaue Türnummer. Bobby: Also, ich öffne die erste Tür, sehe ich „Er mit Ihr“, Türe zu. Zweite Türe - „Sie mit Ihr“. Türe zu. Dritte Türe - „Er mit Ihm“. Kann dir sagen, das reinste Sündenpfuhl. Worauf Rudi: Scheiß´ dich net an, Bobby, wärst fünf Minuten früher gekommen, hättest g´sehn, „Ich mit mir“.
  6. Graf Bobby zu Gast bei Lady „Hebshemd“. Konversation: Nun, meine Aller, -meine Werteste, wie ist Ihr wertes Befinden? Sie darauf: Also Herr Graf, ich kann ihm sagen, ich hab´s seit neuestem im Kreuz. Graf Bobby darauf: „Gut, dass sie mir das sagen, Gräfin, dort hätt´ ich´s nämlich nicht gesucht“.

Deine Mutter rennt zum MC Donald scheißt auf die Kasse und sagt Trinkgeld Klatsch Trinkgeld

Warum sitzen glatzköpfe immer in der 1 Reihe ?? Damit die in der 2 was zum klatschen haben

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt durch einen Tunnel und man hört das klatschen einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug durch den Tunnel gefahren war.

Denkt die Blondine : „Tja, da wollte er mich wohl angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“

Denkt die Nonne : „Da ist er der Blondine an die Wäsche gegangen und sie hat ihm eine gegeben.“

Denkt der Holländer : „Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomme eine geklebt.“

Der Deutsche lächelt und denkt : „Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.“

Warum sitzen in einem Behindertenkonzert die Glatzköpfigen immer vorne? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

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