Niederlage-Witze

Ich komme vom Dorf-Club und habe gegen Bayern einen Hattrick gemacht, sogar der Torwart hat getroffen (8:0).

Dorf-Trottels Trainer: "Superstark, Hans. Weiter so!"

Was ruft ein Waldhof-Mannheim-Fan, wenn er verliert?

FCK (Fuck)!

Warum darf der Axolotl nicht Karten spielen?

Weil er immer abtaucht, wenn er verliert! 🃏😂

Deine Mutter ist so blöd, die verliert ein Wettrennen, wo sie die einzige Teilnehmerin ist.

Deutschland hat im Fußball verloren. Aus meiner Sicht braucht es andere Spieler. Was kann der Trainer dafür!?

Nach aktuellen Berechnungen besteht für die Türkei Platz 3 weiterhin eine theoretische Möglichkeit. Voraussetzung dafür sind:

- Sieg der Türkei gegen die USA - Niederlage Paraguays - Eine seltene Konjunktion von Mond und Mars - Eine kurzzeitige Neuausrichtung der Milchstraße um 0,3° - Der Nachweis intelligenten Lebens auf dem Jupiter - Die erfolgreiche Reaktivierung eines ausgestorbenen Dinosauriers als Mittelstürmer

Aufgrund der 2:0-WM-Auftakt-Niederlage gegen Australien wird es ab nächster Woche als Rache Kängurufleisch in allen Dönerläden geben.

Was lernt man bei der französischen Bundeswehr? Wie man in 15 Sprachen kapituliert.

„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.

„Das macht nix“, tröstet ihn sein Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen...“

Chris Doemges gegen Mohammed Ali im Boxring. In der Pause kommt der Trainer zu Doemges: "Was willst du denn gerade gewinnen? Den Titel oder den Friedensnobelpreis?"

Hey Christoph, hör mal her, in Brawl Stars bist du kein Star mehr.

Dein Team verliert, das ist kein Spaß, vielleicht brauchst du mal einen Power-Pass!

Grüße an die Community und an alle, die Christoph heißen!!!

Fragt die Mitarbeiterin: "Sammeln Sie Punkte?"

"Nein, ich bin Hertha-Fan."

Was war Hitlers Reaktion zur Kapitulation der sechsten Armee?

„Wehrmacht denn so was?“

Wissenschaftler haben eine neue Kartoffelsorte erfunden. Sie heißt Schalke. Das Besondere daran: Sie hat keine Schale.

Ich und mein Vater spielen gerade Fußball-Monopoly. Sein Lieblingsverein ist Union, und er zieht eine Karte. Darauf steht: "Ihr Lieblingsclub hat am Spieltag die meisten Tore geschossen." Er jubelt, doch ich frag ihn, warum er 7 Eigentore so cool findet.

Spanien hat gegen Portugal im Nations League Finale beim Elfmeterschießen verloren.

Wäre Cucurella im Tor gewesen, wäre das nicht passiert.

Wer hängt am Fels und flent?

Der BVB brennt.

Endlich eingetroffen: Schalke-Fan-Set zum Preis von nur 17,99€.

1 Träneneimer (10 l - Kunststoff) in Vereinsfarben, 1 Heultuch (150 cm x 150 cm), 1 Fahne (Brenndauer ca. 45 Minuten), 1 Fan-Schal zum Erhängen (bis 150 kg), 1 Navi-App für die 2. Bundesliga.

Für die ersten 100 Bestellungen: 1 Wanderkarte "Die hundert schönsten Ascheplätze in der Regionalliga". Bei Abnahme von mindestens 2 Sets zusätzlich: 1 Rechenschieber gratis (zum Gegentore-Mitzählen).

Was sagten Kati Witts Konkurrentinnen, als sie ihre Karriere beendete? - "Endlich ist die Kuh vom Eis!"

"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."

~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.