Niederlage

Niederlage-Witze

Witz schreiben

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Ja, schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

Wieso ist der HSV-Bus nach der 1:4 Niederlage bei Dynamo Dresden zweimal durch den Kreisverkehr gefahren?

Antwort: Damit sie wenigstens einmal die nächste Runde erreichen!

Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."

  • 2

    • Der Scheiß-BVB fährt gerade nach München zum Spiel gegen den FC Bayern.

    Reus: "Hoffentlich bekommen wir nicht wieder 5 oder 6 Stück! Ich habe gar keine Lust auf das Spiel. Was sollen wir bloß tun?"

    Haaland: "Hat jemand die Handynummer von Sergej W.?"

    Nach der Niederlage gegen Hoffenheim hat Borussia Dortmund beschlossen, den Vereinsnamen zu ändern.

    Der Verein heißt ab sofort Dortmund 04.

  • 1

    • BlockBasti2K verteilt einem Gegner 'ne Combo in Kit 1vs1 auf Gomme. Der Gegner verliert und sagt: "ICH HAB KEINEN BLOCK MEHR!!!"

    Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.

    Hallo Leute, ich heiße xXRonanGamerXx und bin ein Autist.

    Ich bin auch schlecht in Fortnite.

    Also scheiße.

    yeet

  • 2

    • Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"

  • 0

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Dorf-Club und dem FC Bayern München?

    Ein Dorf-Club gewinnt öfters mal.

  • 4

    • "Ich bin ein Gönner des FC Bayern München."

    "Die haben heute aber 3:0 gegen Gladbach verloren!"

    "Ja, und genau das gönne ich ihnen!"

  • 4