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Niederlage

Niederlage-Witze

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Ja, schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

Wieso ist der HSV-Bus nach der 1:4 Niederlage bei Dynamo Dresden zweimal durch den Kreisverkehr gefahren?

Antwort: Damit sie wenigstens einmal die nächste Runde erreichen!

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    • Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."

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    • Der Scheiß-BVB fährt gerade nach München zum Spiel gegen den FC Bayern.

    Reus: "Hoffentlich bekommen wir nicht wieder 5 oder 6 Stück! Ich habe gar keine Lust auf das Spiel. Was sollen wir bloß tun?"

    Haaland: "Hat jemand die Handynummer von Sergej W.?"

    Nach der Niederlage gegen Hoffenheim hat Borussia Dortmund beschlossen, den Vereinsnamen zu ändern.

    Der Verein heißt ab sofort Dortmund 04.

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    • BlockBasti2K verteilt einem Gegner 'ne Combo in Kit 1vs1 auf Gomme. Der Gegner verliert und sagt: "ICH HAB KEINEN BLOCK MEHR!!!"

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    • Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.

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    • Hallo Leute, ich heiße xXRonanGamerXx und bin ein Autist.

    Ich bin auch schlecht in Fortnite.

    Also scheiße.

    yeet

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    • Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"

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    • Was ist der Unterschied zwischen einem Dorf-Club und dem FC Bayern München?

    Ein Dorf-Club gewinnt öfters mal.

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    • "Ich bin ein Gönner des FC Bayern München."

    "Die haben heute aber 3:0 gegen Gladbach verloren!"

    "Ja, und genau das gönne ich ihnen!"

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