Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."
Niederlage-Witze
Der Scheiß-BVB fährt gerade nach München zum Spiel gegen den FC Bayern.
Reus: "Hoffentlich bekommen wir nicht wieder 5 oder 6 Stück! Ich habe gar keine Lust auf das Spiel. Was sollen wir bloß tun?"
Haaland: "Hat jemand die Handynummer von Sergej W.?"
Nach der Niederlage gegen Hoffenheim hat Borussia Dortmund beschlossen, den Vereinsnamen zu ändern.
Der Verein heißt ab sofort Dortmund 04.
BlockBasti2K verteilt einem Gegner 'ne Combo in Kit 1vs1 auf Gomme. Der Gegner verliert und sagt: "ICH HAB KEINEN BLOCK MEHR!!!"
Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.
Was hat 150 Zähne und steht auf einem Fleck?
Die FAN-Kurve von Schalke.
Hallo Leute, ich heiße xXRonanGamerXx und bin ein Autist.
Ich bin auch schlecht in Fortnite.
Also scheiße.
yeet
Fifa
Wieso holt deine Mutter einen Epic Win mit 0 Kills? Weil alle verlassen, wenn sie sie sehen.
Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Dorf-Club und dem FC Bayern München?
Ein Dorf-Club gewinnt öfters mal.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und Amactus? Amactus kann Meister werden.
Alessandro verkraftet 7:1 nicht.
"Ich bin ein Gönner des FC Bayern München."
"Die haben heute aber 3:0 gegen Gladbach verloren!"
"Ja, und genau das gönne ich ihnen!"
Spiel stand 1:1. Hätte auch andersrum laufen können.
Pokémon Go
Was sagt der Trainer zu einem Pokémon, das er nicht besiegen kann?
"Owei, owei!"
Krault der Jogi nicht am Hoden, ist die Deutsche Elf am Boden.
Wann feiern Albaner, obwohl sie nicht gewonnen haben?
- Wenn die Schweiz spielt.
Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."
Warum bekommt der HSV dieses Jahr Fahrräder zu Ostern?
Damit sie schon mal absteigen üben können.
