Niederlage-Witze
Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Dorf-Club und dem FC Bayern München?
Ein Dorf-Club gewinnt öfters mal.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und Amactus? Amactus kann Meister werden.
Alessandro verkraftet 7:1 nicht.
"Ich bin ein Gönner des FC Bayern München."
"Die haben heute aber 3:0 gegen Gladbach verloren!"
"Ja, und genau das gönne ich ihnen!"
Spiel stand 1:1. Hätte auch andersrum laufen können.
Pokémon Go
Was sagt der Trainer zu einem Pokémon, das er nicht besiegen kann?
"Owei, owei!"
Krault der Jogi nicht am Hoden, ist die Deutsche Elf am Boden.
Wann feiern Albaner, obwohl sie nicht gewonnen haben?
- Wenn die Schweiz spielt.
Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."
Warum bekommt der HSV dieses Jahr Fahrräder zu Ostern?
Damit sie schon mal absteigen üben können.
Wenn Chuck Norris gegen einen Pinguin köpft, gewinnt der Pinguin.
Das war nur der Traum vom Pinguin, nachdem er von Chuck Norris' Atemstoß gestorben ist.
"Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin HSV-Fan."
Stellt euch vor, ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2. Weltkriegs. Was ist im ersten Türchen?
Der französische Rückzug.
VfB Stuttgart 0:7 FC Bayern (0:3).
Der Trainer schockiert: "Ich hab euch gesagt, ihr sollt spielen WIE NOCH NIE!!!!"
Die Fußballer: "Aber wir haben doch so gespielt, als hätten wir nie gespielt."
GleichMitte ist gut in BedWars! 😂
Schalke 04.
Deine Mutter verliert in Schach nach zwei Zügen.