Klopapier-Witze
Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.
An die Kinder, die letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben.
Na, wer lacht jetzt?
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos?
Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
Die aktuellen Corona-Hits
1. Helene Fischer - Atemschutz 2. Mickie Krause - Bleibt doch zu Hause... 3. Udo Jürgens - Ich war noch niemals in Wuhan 4. Die Lollipops - Wer hat das Klopapier geklaut? 5. Dolls United - Eine Insel ohne Gäste 6. Jürgen Drews - Ein Bett für Corona fehlt 7. Spider Murphy Gang - Fallzahl im Sperrbezirk 8. Lale Andersen - Ein Schiff muss bleiben 9. Roger Whittaker - Ein bisschen Corona 10. Dschingis Khan - Sag-, Sag-, Sagrotan
Bauer Müller kauft einen Hof, den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor, den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein, das nennt er Scheiße.
Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden."
Der Coronavirus wird falsch behandelt. Es muss sich hier um eine Durchfallerkrankung handeln. Warum sonst brauchen die Leute so viel Klopapier?
Ich weiß jetzt, warum die so viel Klopapier kaufen... Einer hustet und 10 kacken sich in die Hose.
Ich habe 30 Klopapierrollen eingefroren, soll bis zum Sommer reichen!
Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"
Wohnmobil
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Vollausstattung außer Klopapier.
Corona-Hits, Ausgabe 5
1. Mario Rosenauer – Drei Tage kein Klopapier
2. Katja Ebstein – Viren gibt es immer wieder
3. Tim Bendzko – Nur noch kurz den Mund schützen
4. Cindy und Bert – Immer wieder testen
5. Ireen Sheer – Und heut Abend hab ich Covid
6. Roy Black und Anita – Schön ist es nicht daheim zu sein
7. Wencke Myhre – Lass mein Viren, Joe
8. Freddy Quinn – Lunge bekommt Viren
9. Wind – Lass das Sonnenbad im März
10. Gunter Gabriel – Hey Boss, ich brauch mehr Tests
Ich verstehe die Klopapier-Hamsterer. Schließlich haben die eine scheiß Angst.
Frage: Was ist das beste Geschenk für Trump?
Antwort: Klopapier. Was soll man einem Arschloch denn sonst schenken?
Der Schmetterlingseffekt: In China isst jemand eine Fledermaus, und in Deutschland ist das Klopapier alle.
Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.
Erdöl = schwarzes Gold.
Salz = weißes Gold.
Klopapier = weiches Gold.
Sagt die Zahnbürste: „Ich glaube, ich habe den schlimmsten Job der Welt.“
Entgegnet das Klopapier: „Ja, ne ist klar...“
Achtung an alle! Toilettenpapier-Rückrufaktion: Es können Splitter in Rollen sein. Bitte alle übrigen Rollen zurückbringen. Danke! 👍
Fritzchen geht mit den Eltern essen.
Mutter: "Ich geh mal auf die Toilette."
Kellner: "Unten rechts."
Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."
Die Mutter rennt schreiend weg.
Vater: "Ich muss mal auf die Toilette."
Kellner: "Unten rechts."
Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."
Der Vater rennt schreiend mit der Toilettenrolle weg.
Fritzchen: "Ich geh mal auf die Toilette."
Kellner: "Unten rechts."
Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."
Fritzchen: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"
Warum kaufen die Leute so viel Klopapier?
Einer hustet und fünf machen sich in die Hose.