Wie nennt man einen rohen Burger?
– Ham-burger!
Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."
Später auf der Party:
Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"
Sagt A-braham zum B-braham: "Kann ich ma dein C-bra ham?"
Von Hamsterkäufen würde ich abraten. Ich habe jetzt zwei und die fressen mir den ganzen Vorrat weg!
In Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote.
Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen?
Raphael ist ein Echsenmensch und 9/11 war von Hamstern geplant.
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt die Verkäuferin "Ham se MAgeriten" 😁
Wo machen Hamster Urlaub? In Hamsterdam!
Hänsel und Gretel verliefen sich im Wald. Da sagte Hänsel: „Zeig mal deine Muschi!“ Die Muschi hat geblutet, der Pimmel war geknickt. Da sagte Gretel: „Wir haben zu viel gefickt!“
Es geht auch die Variante: „Da rief die Hexe, ihr beide habt gefickt!“
Tom hat Geburtstag. Tom geht mit seinen Freunden zum Friedhof. Da hört er ein Hämmern: "Dia Arschgeigen haben mein Namen falsch geschrieben!"
Richter zum Angeklagten nach der Verurteilung: "So, und jetzt ma unter uns: Was hamse sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter'n Rock gefasst ham?" - ganz ehrlich, Herr Richter? Ich dachte, mir frisst n Pferd aus der Hand.
Deine Mutta schreit: „Pikachu, Donnerschlag!“
Sohn: „Warum schmeißt du mein Hamster gegen die Steckdose?!“
Wir brauchen nicht nach Bayern fahren, wir haben die Kassler Berge!
deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Hamster gegen eine Steckdose und ruft: Los pickatchu setz donnerblitz ein
Polizist: „POLIZEIKONTROLLE, haben Sie sich vollgesoffen?“
Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser? Weil er nicht ganz dicht ist.
Hahahahahah, geil Mann!
Polizist: „Ich wiederhole, haben Sie sich das Maul vollgesoffen?“
Los, Piklatschu, Donnerklatsche!
Polizist: „Wo zur Hölle kommt der Hamster her?“
AQUAKNARRE!
Polizist: „Haben Sie mich gerade angespuckt?“
Hahahahhahahahahahah Du Poldizist!
Mein Bruder hat mit meinem Hamster Beyblade gespielt!! 😢😱
(Habe keinen Hamster, war nur ausgedacht.)
Was haben ein Hamster und eine Zigarette gemeinsam? Beide sind völlig harmlos, solange du sie nicht in den Mund steckst und anzündest.
Wie nennt man einen Hamster, der Yoga macht? - Konzentrationsnager!
Ich hab' gerade meine Hamster gegessen! Lol lol lol lol lol
„Schau mal Mama, ich bringe dem Hamster tanzen bei!“
„Nimm das Vieh von der Herdplatte, es kokelt ja schon an!"
