Hamster-Witze

Papa: "Zu meinem Computer fehlt mir aber noch eine Maus!"

Sohn: "Schluss jetzt, du hast doch schon einen Hamster!"

Ich wollte ein Tierheim neben einem Baumarkt eröffnen, doch der Spruch "Schlangen für Flachzangen" kam nicht so gut an.

Mann, ist dein Klopapier flauschig! Wo ist mein Hamster?

Was ist das Gemeinsame zwischen einem Hamster und einer Zigarette?

Beides ist ungefährlich, bis man es anzündet und in den Mund steckt.

Was haben Hamster und Zigarre gemeinsam?

Sie sind beide friedlich, bis man sie in den Mund steckt und anzündet.

Ich weiß, dass der Witz echt schlecht ist, aber bitte lasst ein Like da für bessere Witze. 👍

Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."

Später auf der Party:

Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"

Von Hamsterkäufen würde ich abraten. Ich habe jetzt zwei und die fressen mir den ganzen Vorrat weg!

Raphael ist ein Echsenmensch und 9/11 war von Hamstern geplant.

In Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote.

Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen?

Wo machen Hamster Urlaub? In Hamsterdam!

Polizist: „POLIZEIKONTROLLE, haben Sie sich vollgesoffen?“

Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser? Weil er nicht ganz dicht ist.

Hahahahahah, geil Mann!

Polizist: „Ich wiederhole, haben Sie sich das Maul vollgesoffen?“

Los, Piklatschu, Donnerklatsche!

Polizist: „Wo zur Hölle kommt der Hamster her?“

AQUAKNARRE!

Polizist: „Haben Sie mich gerade angespuckt?“

Hahahahhahahahahahah Du Poldizist!

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Hamster gegen eine Steckdose und ruft: "Los, Pikachu, setz Donnerblitz ein!"

Deine Mutta schreit: „Pikachu, Donnerschlag!“

Sohn: „Warum schmeißt du mein Hamster gegen die Steckdose?!“

Was haben ein Hamster und eine Zigarette gemeinsam?

Beide sind völlig harmlos, solange du sie nicht in den Mund steckst und anzündest.

Mein Bruder hat mit meinem Hamster Beyblade gespielt!! 😢😱

(Habe keinen Hamster, war nur ausgedacht.)

Wie nennt man einen Hamster, der Yoga macht? - Konzentrationsnager!

Ich hab' gerade meine Hamster gegessen! Lol lol lol lol lol

„Schau mal Mama, ich bringe dem Hamster tanzen bei!“

„Nimm das Vieh von der Herdplatte, es kokelt ja schon an!"

Wolle Hamster kaufen?

Kamal, 39, Zoohändler.

Wenn du einen Hamsterkauf machst, brauchst du auch einen Hamster. Also geh los und kauf einen Hamster!