Herr Hein : "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." Frau Maier : "Das tut mit schrecklich Leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld." Herr Hein : "Nein, ich wollte den Hund kaufen."
Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus.
Überlegt der Millionär: "Ich würde das Schloss ja gerne kaufen, aber es soll hier spuken." Winkt der Schlossherr ab: "Ich habe hier noch kein Gespenst gesehen und ich wohne schon über 500 Jahre hier."
Mein neuer Alligator war total überteuert – Das war ein schlechter Krokodeal.
Der Moment, wenn du etwas auf Ebay kaufen möchtest, aber der Versand mehr kostet als das Produkt.
Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“ - Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen."
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen aber der blieb im Automaten hängen
Tim, 17, Marslos enttäuscht
Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.
Mutter:Wieso
Fritz: ich habe den Flugmodus An gemacht aber es ist nicht geflogen
Mutter😳
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Die Polizei steht vor der Tür und klopft an. Der Mann in der Wohnung fragt: "Kann ich bei Ihnen Eier kaufen?" Sagt die Polizei: "Wir haben keine Eier."
Kommt der Nachbar zu Herrn Maier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"
Sagt Herr Maier peinlich gerührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."
Werbung:... Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme...!
Kauf dir doch Freunde auf Amazon, dann sind sie so billig wie du
Ein Mann kommt zur Theaterkasse und sagt: "Ich hätte gern zwei Karten!"
"Für 'Romeo und Julia'?", fragt die Verkäuferin.
"Nein, für meine Frau und mich!"
Ein älterer Herr kauft sich einen Motorroller, fragt er den Verkäufer: „Wie lange hat der denn Garantie?“ Der Verkäufer: „Ja, also für sie wird‘s noch reichen.“
„Ich kauf mir ein Fernglas.“ „Und dann?“ „Dann sehe ich weiter“
Wenn du eine Uhr in Afghanistan kaufst: . 15:00 . *1 Minute später . 14:59
Ostern ------------------- "Chef, Schokolade läuft im Geschäft zurzeit ganz schlecht."
"Okay Frau Müller, dann machen wir folgendes Angebot:
..........beim Kauf von 5 Osterhasen gibt es eine Klopapierrolle gratis"
Zwei Reiche am prahlen. Der eine: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Der andere: "Schön, aber ich habe nicht vor, sie zu verkaufen."
