Konsum-Witze
Im Kaufhaus
Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl von COOP 200 g - 99 Cent."
Deine Mutter frisst Sand, scheißt auf den Boden und freut sich über einen Mars!
Alle Kinder kaufen Klopapier, außer Rayyan, der muss sich was leihen.
Deine Mutter steht vor Kik und sagt: "Ich bin billiger!" 😂
Was haben Kinder mit Geld zu tun? - Lieber haben als brauchen! XD
Deine Mutter steht nackt vor Kik und schreit: "Ich bin billiger!"
Deine Mutter fickt den Hurensohn von Amazon und sagt, ich bin nur so fett, weil ich dauernd Kinder mache.
Was ist der Unterschied zwischen Tabak und Marioana?
Wenn du's rauchst, dann weißt du's...
Bio Wahn.
Natursekt schmeckt auch nur nach Pisse!
"Hallo, ich wollte mal fragen, ob ich das hier umtauschen kann. Ich glaube, es ist kaputt."
"Das ist ein leerer Adventskalender!"
Deine Mutter geht in einen Supermarkt. Alle Leute rufen: "Oh, ne, jetzt bleibt nix für uns übrig!"
Deine Mutter ist so dumm, dass sie bei KiK Sachen klaut und dann noch nach dem Kassenbon fragt.
Die Abkürzung von Nike: Niesende Idioten kaufen endlich!
Die Aktion Bierwohl fördert die Einführung einer Klassifikation für unseren geliebten Gerstensaft:
Haltungsform 1: im Tank. Haltungsform 2: im Fass. Haltungsform 3: in der Flasche. Haltungsform 4: im Glas.
Zum Wohl! 🍻
Deine Mutter sammelt Stöcke im Wald, und dein Vater kauft sie.
Krawuttke kommt zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt: „Na, Herr Krawuttke, Ihre Leberwerte gefallen mir gar nicht. Da reduzieren wir mal das Trinken etwas, nicht wahr? Ich würde empfehlen, zwei Bier am Tage ist ausreichend. Wir sehen uns dann wieder in drei Monaten und sehen dann weiter.“
Krawuttke erscheint nach drei Monaten wieder, und der Arzt erschrickt zu Tode, da die Augäpfel seines Patienten quittengelb sind. „Ja, um Himmels willen, Herr Krawuttke! Haben Sie sich denn nicht an meine Anweisungen gehalten?“
„Doch, Herr Doktor, aber ich habe vorher gar keinen Alkohol getrunken!“
Wenn deine Mutter die Zigaretten sieht, raucht sie alle auf!
Kommt 'ne Frau in den Bierladen und fragt: "Bekomme ich bitte ein Bier?"
Sagt der Wirt: "Hol dir doch eins!"
Deine Mutter wurde über Nacht im Lidl eingesperrt und ist verhungert.
Ich habe gesündigt. Ich habe mir geschworen, nie Zucker zu essen. Ratet, was passiert ist?
Ich habe Cola getrunken.