Konsum-Witze
Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎
"Ich hätte gern 25 rote Rosen!" 😍
Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓
Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀
Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: „Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!“
IKEA = Idioten kaufen einfach alles!
Es war einmal ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: „Bei mir ist es so schlimm, die schälen meine Haut ab und essen mich dann.“
Die Banane sagt: „Ne ne, bei mir ist es noch schlimmer, sie ziehen meine Haut ab und essen mich dann.“
Die Zigarette sagt: „Ne ne, bei mir ist es noch SCHLIMMER, sie zünden meine Haare an und nuckeln an meinem Popo rum!“😅
Ein Ehepaar. Der Mann hat ein Apple Handy, die Frau ein Nokia.
Eines Tages ruft der Mann: "Schatz, mein Handy ist mir auf die Fliesen gefallen, ich brauche ein neues Handy!"
Wenig später die Frau: "Schatz, mein Nokia ist mir heruntergefallen! Wir brauchen neue Fliesen!"
Memes
Schild in Berlin: "Caffè to go" jetzt auch zum Mitnehmen!
Deine Mutter ist so fett, sie bestellt bei McDonald's als Getränk ein Glas Mayonnaise.
"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie, ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau, ob's schlimmer wird?"
Pizza ist ein Echtzeitdiagramm darüber, wie viel Pizza noch da ist.
Eine Jacke kostet 1965 kostenlos.
2011: 5 $
2023: 115 $
2095: 1564 $ (im Angebot).
Meine Frau und ich, wir wollten uns einen Hamster zulegen. Gab keine mehr, wegen der ganzen Hamsterkäufe!
Der Moment wenn... Du mit einer Schale Erdbeeren an der Supermarktkasse stehst, die Einkäufe der anderen Leute siehst und dich fragst, wozu man das alles braucht.
Deine Mutter kackt bei Aldi vor die Tür, weil da "Auf der Tür drücken" steht.
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]
Geld.
Geld jetzt schnell ausgeben.
Es macht keinen Sinn, der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein.
Onlineshopping24
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.
Eine Hippie-Tussi kommt in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gern eine Packung Tampons!“
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einer Packung Taschentücher zurück.
Sagt die Hippie-Tussi: „Ich glaube, Sie haben mich falsch verstanden; ich wollte Tampons und nicht Tempos!“
Sagt der Apotheker: „Ja, das ist mir klar. Aber Sie sehen so alternativ aus, da dachte ich, Sie drehen bestimmt selber!“
Wenn du einen Hamsterkauf machst, musst du auch Hamsterfutter kaufen! 🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰
Schokoriegel.
Früher: Nimm 5 und zahle 3.
Heute: Nimm 3 und zahle 5.
Dieser Moment, wenn es erst Oktober ist, aber die Geschäfte jetzt schon mit Weihnachtsartikeln werben.