Konsum-Witze

Amazon: "Du hast dir eine Uhr gekauft?"

Ich: "Ja, ich..."

Amazon: "Ich hab noch mehr Uhren."

Ich: "Eine reicht mi..."

Amazon: "HIER, UHREN!"

Egal wie viel du rauchst, Daniel raucht mehr, Craig.

Eine Banane, ein Apfel und eine Zigarette unterhalten sich über die Menschen.

Sagt die Banane: "Die Menschen ziehen mir die Haut ab und essen mich!"

Sagt der Apfel: "Sie essen mich und stecken meine Kinder in den Boden!"

Sagt die Zigarette: "Das ist ja alles noch harmlos. Und wisst ihr was sie mit mir machen? Sie zünden meine Haare an und lutschen meinen Po!"

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.

Kennt ihr das auch, wenn ihr eine Tüte Luft kaufen wollt und die Hälfte der Tüte voll mit Chips ist?

Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen rein. Inzwischen hat er 20 Büchsen Cola vor sich stehen. Fragt ihn ein Passant: "Meinst du nicht, du solltest aufhören?" Lallt der andere: "Wieso, jetzt mitten in der Gewinnsträhne?"

Deine Mutter ist so arm, sie klaut Gratissocken bei TEDi.

Bei Aldi gibt es gute Dinge, bei Lidl gibst du sie ab.

Was feiern Schwule einen Tag nach Thanksgiving?

Leck Friday.

Geht ein Jäger in den Wald. Er sieht eine Waschmaschine. Er schießt darauf, sie lebt immer noch. Schießt er noch mal drauf, sie lebt immer noch. Dann singt sie: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist Selbstbefriedigung eher gut???

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Fortnite?

Bei Fortnite kann man etwas Sinnvolles kaufen.

Was bedeutet KiK? "Kurden im Kaufrausch".

Welches Getränk hat vor 100 Jahren schon genauso viel gekostet wie heute?

Freibier!

IKEA = Ich kaufe einfach alles.

Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im IKEA.

Aufschwung

Nach der Corona-Krise kommt sicherlich der Aufschwung in der Wirtschaft.

Ich habe 100 te Nutten befragt, ob sie größere Anschaffungen planen.

Unternehmensberater.

Dieser Moment, wenn du noch nicht weißt, dass deine Eltern das Christkind sind, du auf Amazon nach weiteren Geschenken schaust, in den Warenkorb gehst und siehst, dass deine Eltern genau die Geschenke bestellt haben, die du dir schon gewünscht hast.

Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎

"Ich hätte gern 25 rote Rosen!" 😍

Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓

Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀

Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: „Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?“

„Wie kommst du denn darauf?“

„Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!“