Hamster-Witze

Hamster sind wirklich die am einfachsten zu haltenden Haustiere. Sie machen wenig Mist, brauchen nichts zu fressen und nichts zu trinken und leben nur sieben Tage.

Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."

Später auf der Party:

Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"

Von Hamsterkäufen würde ich abraten. Ich habe jetzt zwei und die fressen mir den ganzen Vorrat weg!

Deine Mutter wirft einen Hamster in die Steckdose und schreit: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"

Muggel: Hamstern Klopapier und Tütensuppe in Supermärkten.

Ich: hamstere die Harry Potter Bücher aus dem Bücherregal meiner Eltern 🙈

Will ein Hamster einen Juwelierladen verlassen. Stellt sich der Händler neben die Tür und sagt: "Bitte leeren Sie Ihre Taschen."

Ich verstehe die Klopapier-Hamsterer. Schließlich haben die eine scheiß Angst.

Corona-Hits, Ausgabe 4.

1. Fantasy – Ein leiser Tod. 2. Klaus und Klaus – In der Quarantäne. 3. Nicole – Ein bisschen Niessen. 4. Roland Kaiser – Niess noch ein letztes Mal. 5. Cora – Hamster-Wahn. 6. Fräulein Menke – Hohes Fieber. 7. Stefan Remmler – Keine Nudeln bei Real. 8. Fred Sonnenschein und seine Freunde – Ja, wenn wir alle Covid hätten. 9. Die Amigos – Ich geh für dich zu Aldi. 10. Marianne Rosenberg – Er krepiert mit mir.

Polizist: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Mann: "Picatchu Donnerblitz!"

Polizist: "Haben Sie mich mit einem Hamster abgeworfen?"

Wie nennt man einen Hamster, der Yoga macht? - Konzentrationsnager!

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Guck mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!"

Sagt der andere: "Ja, super, aber bitte nimm jetzt das Tier wieder von der Herdplatte!"

Ich war doch gar nicht so betrunken.

"Alter, du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien: 'Los Pikachu, du bist dran!'"

Es hat geheißen, man soll Hamsterkäufe tätigen. Hab ich was nun?

"Los Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du gerade meinen Hamster auf Amactus geworfen??"

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau?

Das eine hat nen fetten Arsch und ne große Klappe und das andere lebt im Wasser.

Wer das liest, mag Hamster.

„Schau mal Mama, ich bringe dem Hamster tanzen bei!“

„Nimm das Vieh von der Herdplatte, es kokelt ja schon an!"

Kaufen Sie jetzt einen Hamster, damit Sie nicht alleine am Virus sterben!

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Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt einen Hamster auf die Straße und schreit: "Los, Pikachu, Donnerschlag!"

Was wird wohl passieren, wenn sich die Hamster mit dem Toilettenpapier anfreunden?

Die Menschen sterben.

"Los, Pikachu, Donnerblitz!!!"

"Digga, du Arsch, warum wirfst du meinen Hamster in die Steckdose?!"