Epic_Witherkiller

Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner Blitzschnellen Reflexe konnte ich mein Handy gegen die harte Wand schlagen.

Dieser Moment wenn man in einer Langen Schlange steht und plötzlich muss man auf's Klo...

In einem 3 stöckigen Haus wohnen Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Dumm.

Eines Tages spuckt Herr Keiner dem Herr Doof auf den Kopf und Herr Niemand sieht dabei zu. Herr Dumm geht daraufhin zur Polizei und sagt:

"Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!"

Der Beamte schaut irritiert und entgegnet: "Sind Sie Dumm?!"

Herr Dumm antwortet verdutzt: "Ja, woher kennen sie meinen Namen?"

Das Kalb einer Kuh heißt so, weil die Kuh halb ist.

Kuh, halb, Kalb.

Ende.

Der Oberschulrat in der 4. Klasse beim Deutschunterricht ist überraschend hergekommen.

Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „ Ich ist ... “

Sagt der Schulrat : „ Ich bin “

Wiederholt der Schüler : „ Ich ist ... “

Der Schulrat wird böse und donnert : „ Ich bin!“

Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt : „ Ich bin ein Personalpronomen“

Chuck Norris, Jesus, und ein Priester fahren zu See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihn nach. Der Priester stießt ein gebet aus, tut es denen beiden nach, und versinkt.

Jesus: » Denkst du wir hätten ihn sagen müssen wo die Steine sind?«

Chuck Norris: » Welche Steine?!? «

Ironie ist, das wenn im Lexikon "L - N" Lexikon steht

Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 75€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

Vater: "Hier hast du deine 75€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

Lukas (steckt die 75€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Lies es von unten nach oben!

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie – Angst vor langen Wörtern.

Ich habe gerade ausversehen die Feuerwehr angerufen. Ich muss jetzt schnell mein Haus abfackeln. sonst stehe ich wie ein kleiner Vollidiot da.

Dieser Moment wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und denkt: „Wasabi nur getan?!?“

Der Witz darf nicht angezeigt werden, da du kein VIP von der Website "Schlechte Witze" bist.

"Donnerblitz, Pikachu, zerstöre den Zug!" "Alter mein Hamster ist überfahren worden! Was stimmt nicht mit dir?"

Fritzchen ist beim Psychologen. "Na mein Junge, warum bist du hier?", fragt der Psychologe. "Ich mag Tennisbälle" "Das ist doch nicht schlimm!" "Naja ich mag sie halt mit Tomatensoße und Hackfleisch"

Marie Curry ist die Erfinderin der Currywurst.

Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti , Jogi was ist da der Plan?!?