"Wusstest du, dass Licht schneller als Schall ist?" "Nein?" "Deswegen siehst du auch so helle aus, bis du sprichst."
Rosen sind rot, gelb ist das Licht. Bob der Baumeister würde bei dir sagen: "Das schaffen wir nicht."
Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.
Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.
Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.
Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
"Schatz, kann ich so rausgehen?"
"Klar, ist ja schon dunkel!"
Unterhalten sich zwei Kerzen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Davon kannst du ausgehen."
Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.
Mit einem Flammenwerfer.
Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr.
Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.
Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“
"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels" ~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn
Sie: "Sind 4 Follower viel?"
Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."
Beim anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? -- 100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Ich verstecke meinen Wertvollsten Besitz nicht. Ich mache immer nur das Licht aus, denn wenn ich ihn nicht sehe sehen die Diebe ihn auch nicht...
You know you are German when...
... You went with your Laterne and your Laterne went with you.
... Du auf die Frage „Du you speak english?“ mit „See I so out?“ antwortest.
MORGENS: Licht an, Gedanken tot.
ABENDS: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.
Chuck Norris ist nicht schneller als das Licht, das Licht hat bloß Angst, ihn zu überholen.
Dieser Moment, wenn man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.
Warum sind in Frankreich die ganzen Lichter so hell?
-weil dort der Widerstand so gering ist.
Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!
