Licht-Witze

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Student: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

Professor: "RAUS!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begründen?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!"

Wenn man einen Lichtschalter betätigt, geht das Licht an.

Wie viele Schlaumeier braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

21. 20 drehen das Haus, einer hält die Glühbirne fest.

Deine Mutter ist so hässlich, da hat Gott gesagt: "Licht aus...", nachdem er gesagt hat: "Es werde Licht..."

Wenn deine Mutti an unserem Haus vorbei geht, ist es drei Wochen dunkel im Haus.

Ein Mann geht an einer Laterne vorbei, wo ein Zettel hängt: "Wohnung zu vermieten".

Kommt ein Polizist und fragt: "Was machen Sie denn da?" Sagt der Mann: "Hier steht eine Wohnung zu vermieten, aber keiner macht auf!" "Komisch, da oben brennt Licht!"

Geht ein Mann zum Arzt und der Mann sagt: "Herr Doctor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

Arzt: "Da müssen sie zum Psychologen und nicht zum Arzt."

Mann: "Aber bei Ihnen brannte noch Licht!"

"Gott hat gesagt, es werde Licht, hat Julien gesehen und hat das Licht wieder ausgemacht!"

Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.

Alle Clubs sind dunkel, außer LTL, deren Westen hell sind.

Gast: Ich hab gesehen, das Licht in Ihrer Toilette funktioniert ja wieder!

Gastgeber: Hä, das ist immer noch kaputt!

Gast: Oh, würden Sie dann bitte den Kühlschrank sauber machen?

Rot zu Lila: "Du bist nicht auf meiner Wellenlänge!"

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.

Unterzeichnet: Gott.

Donald Trump hat sich doch entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen: Er benutzt nur noch Öko-Licht im Sonnenstudio.

Wenn Chuck Norris eine Kerze anzünden will, geht die Kerze von allein an.

"Schatz, können wir bitte nicht so weit in den tiefen, dunklen Wald gehen? Ich habe Angst!"

-"Was soll ich erst sagen, wenn ich den ganzen Weg alleine zurückgehen muss?"

Deine Mutter ist wie Licht, sie hat Spektrum.

Scheißt man in die Lampenschale, so dämmt man das Licht im Saale! 😸

Egal wie hell du bist, Gustav war heller!

Du hast neun Kerzen und zwei pustest du aus. Wie viele Kerzen hast du?

-Noch immer neun.