Dieser Moment, wenn man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.
Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!
Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."
Was macht ein Physiker im Darkroom? Er rechnet mit zwei Unbekannten.
Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr.
Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.
Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“
Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."
Licht ist schneller als Schall.
Deswegen wirken manche Menschen intelligent, bis sie anfangen zu sprechen.
"In diesem Licht siehst du perfekt aus."
"Es ist aus!"
"Einfach perfekt."
Dieser Moment, wenn du ohne das Licht anzumachen ins Bad gehst und beim Rausgehen aus Reflex das Licht anmachst, anstatt es auszulassen.
Ein Mann sucht etwas bei einer Laterne. Kommt eine Frau vorbei.
"Wie kann ich Ihnen helfen?", fragt sie.
Der Mann antwortet: "Ich suche meine Schlüssel."
"Wo haben Sie sie denn verloren?", erkundigt sich die Frau.
Der Mann zeigt auf die Kneipe. "Dort drüben."
"Aber wieso suchen Sie dann hier bei der Laterne?", fragt die Frau verwundert.
Der Mann antwortet: "Blöde Frage! Natürlich, weil es hier heller ist als drüben!"
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine die andere: „Wollen wir zusammen ausgehen?"
Die Erde hat viele gute Ideen...
Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube, ich bekomme Superkräfte.“
Sagt die Frau: „Nein, Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
Stehen zwei Männer vor dem Finanzamt. Der eine geht hinein, und kommt splitternackt wieder heraus. Fragt der andere: „Was ist denn mit dir passiert?“ „Tja... ich hatte so viele Schulden, da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen!“ „Das lass ich mit mir nicht machen – ich geh direkt nackt rein!“ Er zieht sich also nackt aus und bittet den anderen, solange auf seine Klamotten aufzupassen.
Schließlich kommt der Nackte wieder zurück, die Augen verbunden, einen Stöpsel im Hintern und eine Klemme auf dem Schniedel. „Ohje, was ist denn mit dir passiert?“ „Tja... ich hatte so viele Schulden, da haben sie mir Licht, Gas und Wasser gesperrt!“
Unterhalten sich Sohn und Vater.
Sohn: "Papa, ich hab Angst im Dunkeln!"
Vater: "Warte, bis du deine eigene Stromrechnung bezahlst. Dann hast du Angst vor Licht!"
Eine Blondine geht zur Laterne und klopft dagegen, weil dort ein Zettel mit "Wohnung zu vermieten" steht.
Da kommt eine blonde Polizistin und fragt: "Wieso klopfen Sie gegen die Laterne?" Die Blondine: "Da steht Wohnung zu vermieten!" Die Polizistin: "Da ist Licht an, also müssen die da sein."
Ich wollte die Dunkelheit bei der Polizei melden, weil sie eingebrochen ist...
Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.
"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.
"Abblendlicht?"
"Geht."
"Blinker?"
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."
Manche Menschen sind wie Lavalampen - es macht Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.
