Ein Schweizer kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben. Als seine Seele gen Himmel fliegt, kommt er an einem anderen Schweizer vorbei, und er stellt sich vor: "Grüezi, Urs Jenny, Verkehrsunfall!"
Antwortet der andere: "Hubärtus vu Bärn, Schlacht am Morgarte!"
Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.
Was ist das Schlimmste, das einem Mann passieren kann?
Mit einem Ständer gegen die Wand zu rennen und sich dabei die Nase zu stoßen.
Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"
Was haben ein Motorradclub und ein Krematorium gemeinsam?
Lauter heiße Öfen!
Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"
Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen?"
Der Verkäufer: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"
Affenbaby zu seiner Mutter: "Ach komm, sei nicht traurig! Am Anfang sehen wir doch alle wie Menschen aus!"
Wenn Stiftung Warentest mal Dildos testet: Ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?
Richter zum Metzger: "Ich verurteile Sie zu einer Haftstrafe von drei Jahren!... Oder darf's noch etwas mehr sein?"
Treffen sich zwei Tausendfüßler. Sagt der eine: "Wo ist eigentlich deine Frau? Die habe ich schon seit Tagen nicht mehr gesehen!" Seufzt der andere: "Schuhe kaufen...!"
Fragt die rattenscharfe Kellnerin den Gast: "Und was bekommen Sie?" Der Gast: "Ich bekomme einen Strammen Max!" Darauf die Kellnerin: "Dann schauen Sie halt woanders hin!"
Ein Jäger kauft bei einem Hundezüchter namens Schindler einen Schweißhund. Nachdem der Hund bei der ersten Jagd völlig versagt hat, schreibt der Jäger Herrn Schindler einen Brief: "Lieber Herr Schindler, das 'w', das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zu viel!"