Dildo-Witze

Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen!

Eine Frau läuft im Sexshop und kauft einen Dildo. Die Kassiererin fragt: "Brauchen Sie eine Tüte?"

Da antwortet die Frau: "Nö, den steck ich einfach so ein!"

Wenn Stiftung Warentest mal Dildos testet: Ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?

Wie lange spielen Schwule mit einem Dildo? Bis er im Arsch ist.

Wäre Chuck Norris eine Frau, bräuchte er die Galaxie als Dildo.

"Mutti! Mutti!", klagte Lisa. "Klara hat mir meinen Dildo gestohlen und mir ist danach."

"Dann geh mal zu Papa, der hat lange Weile und das Original!"

Weihnachten

Praktisch denken, Dildos schenken!

Geschenke24

Deine Mudda klebt sich einen Dildo auf den Kopf und spielt das letzte Einhorn!

Patent

Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?

Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".

Wenn Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann befriedigend besser als gut?

Retourenschein

...

Der neue Dildo war sofort im Arsch.

Bitte um Erstattung des Kaufpreises.

Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!

Dildos werden grundsätzlich zum Einführungspreis verkauft.

Deine Mutter ist so hässlich, selbst der Dildo braucht eine Viagra!

Kennt ihr diese Eisberg-Videos auf YouTube zu einem Thema, wo das Hauptthema ist „Wie tief geht er?“?

Das gleiche frage ich mich manchmal mit meinen Dildos.

Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten?

Ihr Leben war genauso lang wie ihr Dildo.

Würdest du eher ein Pferd mit Umschnalldildo auf dem Kopf sein oder ein Einhorn?

- Keines von beidem, ist doch eh das Gleiche.

Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.

Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.

Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.

Du fragst deinen Vater: "Was ist das Ding, was so an der Hüfte runterhängt?"

Der Vater sagt: "Das ist ein Dildo, den du lutschen musst. Und jetzt hau ab!"