Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen!
Eine Frau läuft im Sexshop und kauft einen Dildo. Die Kassiererin fragt: "Brauchen Sie eine Tüte?"
Da antwortet die Frau: "Nö, den steck ich einfach so ein!"
Wie lang spielen Schwule mit einen Dildo? Bis er im Arsch ist.
Retourenschein
...
Der neue Dildo war sofort im Arsch.
Bitte um Erstattung des Kaufpreises.
Wenn Stiftung Warentest mal Dildos testet: Ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?
Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!
Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.
Der Lieblingsdildo deiner Mutter ist ein russisches U-Boot!
Wenn die Stiftung Warentest dildos prüft ist Dan befriedigend besser als gut
Dildos werden grundsätzlich zum Einführungspreis verkauft.
Patent
Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?
Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".
Weihnachten
Praktisch denken, Dildos schenken!
Geschenke24
Rosen sind Rot Münzen sind Gelb ich habe mir einen Dildo bestellt komm setz dich drauf da fehlt nur noch dein schlauch.
DYLDO!
Was haben ein Dildo und Tofu gemeinsam? Beides ist Fleischerstatz.
Klopapier...
Die Dildos beteiligen sich an der Suche nach Klopapier...
Der Generalstab ruft den Krisenstab...
Deine Mudda klebt sich ein Dildo auf den Kopf und spielt das letzte Einhorn
Deine Mudda schickt dich zu Saturn, um Geschenke umzutauschen.
Die Verkäuferin macht die Verpackung von der Kaffeemaschine auf und holt einen nach Scheiße stinkenden Dildo aus der Verpackung mit nem Zettel "April, April - deine Mudda" raus!
Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.
Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.
"Mutti! Mutti!", klagte Lisa. "Klara hat mir meinen Dildo gestohlen und mir ist danach."
"Dann geh mal zu Papa, der hat lange Weile und das Original!"
