Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen.
Eine Frau läuft im Sexshop einen Dildo. Die Kassiererin fragt: "Brauchen sie eine Tüte?" Da antwortet die Frau:" Nö den steck ich einfach so ein"
Wie lang spielen Schwule mit einen Dildo? Bis er im Arsch ist.
Wenn die Stiftung Warentest dildos prüft ist Dan befriedigend besser als gut
Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.
Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.
Retourenschein
......
Der neue Dildo war sofort im Arsch.
Bitte um Erstattung des Kaufpreises.
Deine mudda schickt dich zu saturn um geschenke umzutauschen. Die verkeuferin macht die verpackung von der kaffeemaschine auf und holt einen nach scheisse stinkenden dildo aus der verpackung mit nem zettel "april april -deine mudda" raus
Patent ...............................
Habe ich richtig verstanden,
Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt.
Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".
Rosen sind Rot Münzen sind Gelb ich habe mir einen Dildo bestellt komm setz dich drauf da fehlt nur noch dein schlauch.
Würdest du eher ein Pferd mit umschnall dildo auf dem kopf sein oder ein Einhorn? - Keines von beidem, ist doch eh das gleiche.
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten? Ihr Leben war genauso lang wie ihr Dildo.
Was haben ein Dildo und Tofu gemeinsam beides ist Fleisch Ersatz
Maik lebt mit zwei Schwestern und seiner Mutter in einer Vierzimmerwohnung. Er vögelte fleißig mit seiner Schwester Lisa in ihrem Zimmer, da kommt plötzlich die Mutter herein. „Was macht ihr denn da“, fragte sie, obwohl man es deutlich sah. „Ich habe meinen Dildo verlegt“, entschuldigte Lisa die Situation. Toll geklappt, dachte sich Maik. Da versteck ich morgen den Dildo von Anna. Gedacht, gemacht. Anna bittet Maik auszuhelfen. Er vögelt fleißig mit Schwester Anna in ihrem Zimmer, da kommt auch hier plötzlich die Mutter herein. Die Mutter weiß sofort Bescheid und Anna entschuldigt sich, sie könne ihren Dildo nicht finden. Maik kam sich schlau vor und dachte, die Mutter hat doch keinen Mann, da versteck ich auch ihren Dildo, um sie ins Bett zu bekommen. Gedacht, gemacht. Abends kam die Mutter zu Maik ins Zimmer und fragte ob er ihren Dildo versteckt habe. Maik lächelte triumphierend und log, er habe das Teil nicht gesehen. „Ist ja auch nicht so schlimm“, meinte die Mutter. „Dafür habe ich beim Suchen deine Gummimuschi gefunden“ und gab Maik das Ding, welches sie hinter dem Rücken versteckt hielt.
Deine Mudda klebt sich ein Dildo auf den Kopf und spielt das letzte Einhorn
Sagt die Mutter zum Vater: „Unsere Tochter masturbiert zuviel, mit meinem von ihr geklauten Dildo. Zudem belästigen Lucy ständig irgendwelche Kerle und sogar Männer. Kannst du ihr nicht helfen ?“ „Wie denn ? beschützen kann ich Lucy nicht, oder soll ich sie entspannen ?“, lästerte der Vater. „Vielleicht ein bisschen und vor allem mit ihr reden“, bat die Mutter. So ging der Vater Abend für Abend zu Lucy ins Zimmer und kam oft erschöpft zurück. „Auch wenn die Gespräche mit Lucy Kraft kosten“, zeigte die Mutter Verständnis, „hätte ich gern mal wieder Sex mit dir. Hast du überhaupt schon einen Erfolg bei unserer Tochter“, fragte die vernachlässigte Mutter schlecht gelaunt. „Oh doch“, meinte der Vater. „Lucy braucht nun keinen Dildo mehr, ich habe den in deinen Nachtschrank zurück gelegt.“
sagt der kondom zum dildo he warum biss du lang? ich ha einen Ständer
Deine Mutter ist so dumm das sie ins Bad geht sich einen Dildo auf den Kopf klebt und denkt das sie das letzte Einhorn ist
wäre chuck norris eine frau bräuchte er die galaxie als dildo
