Dildo-Witze
Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen!
Eine Frau läuft im Sexshop und kauft einen Dildo. Die Kassiererin fragt: "Brauchen Sie eine Tüte?"
Da antwortet die Frau: "Nö, den steck ich einfach so ein!"
Wie lange spielen Schwule mit einem Dildo? Bis er im Arsch ist.
Wenn Stiftung Warentest mal Dildos testet: Ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?
Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Wenn Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann befriedigend besser als gut?
Dildos werden grundsätzlich zum Einführungspreis verkauft.
Patent
Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?
Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".
Retourenschein
...
Der neue Dildo war sofort im Arsch.
Bitte um Erstattung des Kaufpreises.
Weihnachten
Praktisch denken, Dildos schenken!
Geschenke24
Rosen sind rot, Münzen sind gelb, ich habe mir einen Dildo bestellt, komm setz dich drauf, da fehlt nur noch dein Schlauch!
Was haben ein Dildo und Tofu gemeinsam? Beides ist Fleischerstatz.
Klopapier...
Die Dildos beteiligen sich an der Suche nach Klopapier...
Der Generalstab ruft den Krisenstab...
Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!
Deine Mudda klebt sich einen Dildo auf den Kopf und spielt das letzte Einhorn!
Der Lieblingsdildo deiner Mutter ist ein russisches U-Boot!
Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.
Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.
Deine Mudda schickt dich zu Saturn, um Geschenke umzutauschen.
Die Verkäuferin macht die Verpackung von der Kaffeemaschine auf und holt einen nach Scheiße stinkenden Dildo aus der Verpackung mit nem Zettel "April, April - deine Mudda" raus!
"Mutti! Mutti!", klagte Lisa. "Klara hat mir meinen Dildo gestohlen und mir ist danach."
"Dann geh mal zu Papa, der hat lange Weile und das Original!"