Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen!
Eine Frau läuft im Sexshop und kauft einen Dildo. Die Kassiererin fragt: "Brauchen Sie eine Tüte?"
Da antwortet die Frau: "Nö, den steck ich einfach so ein!"
Wie lang spielen Schwule mit einen Dildo? Bis er im Arsch ist.
Retourenschein
...
Der neue Dildo war sofort im Arsch.
Bitte um Erstattung des Kaufpreises.
Wenn Stiftung Warentest mal Dildos testet: Ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?
Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!
Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.
Der Lieblingsdildo deiner Mutter ist ein russisches U-Boot!
Wenn die Stiftung Warentest dildos prüft ist Dan befriedigend besser als gut
Dildos werden grundsätzlich zum Einführungspreis verkauft.
Patent
Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?
Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".
Rosen sind Rot Münzen sind Gelb ich habe mir einen Dildo bestellt komm setz dich drauf da fehlt nur noch dein schlauch.
DYLDO!
Was haben ein Dildo und Tofu gemeinsam? Beides ist Fleischerstatz.
Deine Mudda klebt sich ein Dildo auf den Kopf und spielt das letzte Einhorn
Deine Mudda schickt dich zu Saturn, um Geschenke umzutauschen.
Die Verkäuferin macht die Verpackung von der Kaffeemaschine auf und holt einen nach Scheiße stinkenden Dildo aus der Verpackung mit nem Zettel "April, April - deine Mudda" raus!
Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.
Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.
"Mutti! Mutti!", klagte Lisa. "Klara hat mir meinen Dildo gestohlen und mir ist danach."
"Dann geh mal zu Papa, der hat lange Weile und das Original!"
Maik lebt mit zwei Schwestern und seiner Mutter in einer Vierzimmerwohnung. Er vögelte fleißig mit seiner Schwester Lisa in ihrem Zimmer, da kommt plötzlich die Mutter herein. „Was macht ihr denn da?“, fragte sie, obwohl man es deutlich sah. „Ich habe meinen Dildo verlegt“, entschuldigte Lisa die Situation.
Toll geklappt, dachte sich Maik. Da versteck ich morgen den Dildo von Anna. Gedacht, gemacht. Anna bittet Maik auszuhelfen. Er vögelt fleißig mit Schwester Anna in ihrem Zimmer, da kommt auch hier plötzlich die Mutter herein. Die Mutter weiß sofort Bescheid und Anna entschuldigt sich, sie könne ihren Dildo nicht finden.
Maik kam sich schlau vor und dachte, die Mutter hat doch keinen Mann, da versteck ich auch ihren Dildo, um sie ins Bett zu bekommen. Gedacht, gemacht. Abends kam die Mutter zu Maik ins Zimmer und fragte, ob er ihren Dildo versteckt habe. Maik lächelte triumphierend und log, er habe das Teil nicht gesehen. „Ist ja auch nicht so schlimm“, meinte die Mutter. „Dafür habe ich beim Suchen deine Gummimuschi gefunden“ und gab Maik das Ding, welches sie hinter dem Rücken versteckt hielt.
Deine Mutter benutzt geklaute Klopapierrollen als Dildo!
