"Mutti! Mutti!", klagte Lisa. "Klara hat mir meinen Dildo gestohlen und mir ist danach."
"Dann geh mal zu Papa, der hat lange Weile und das Original!"
Rosen sind rot, Münzen sind gelb, ich habe mir einen Dildo bestellt, komm setz dich drauf, da fehlt nur noch dein Schlauch!
Was haben ein Dildo und Tofu gemeinsam? Beides ist Fleischerstatz.
Retourenschein
...
Der neue Dildo war sofort im Arsch.
Bitte um Erstattung des Kaufpreises.
Patent
Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?
Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".
Wenn Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann befriedigend besser als gut?
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Dildos werden grundsätzlich zum Einführungspreis verkauft.
Weihnachten
Praktisch denken, Dildos schenken!
Geschenke24
Was reimt sich auf wild Dildo?
Wenn Stiftung Warentest mal Dildos testet: Ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?
Sagt der Kondom zum Dildo: "He, warum bisch du lang? Ich han en Ständer!"
Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.
Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.
Klopapier...
Die Dildos beteiligen sich an der Suche nach Klopapier...
Der Generalstab ruft den Krisenstab...
Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!
Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.
Deine Mutter geht in den McDonald's und fragt nach einem Dildo!
Deine Mudda klebt sich einen Dildo auf den Kopf und spielt das letzte Einhorn!
Wäre Chuck Norris eine Frau, bräuchte er die Galaxie als Dildo.
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten?
Ihr Leben war genauso lang wie ihr Dildo.
