"Ach guck mal, die Nachbarn vertragen sich wieder. Die hacken zusammen Holz!" "Quatsch, die teilen die Möbel."
In der NATO zu sein ist wie eine Mitgliedschaft beim Fitnessstudio. Man tritt ein, hofft aber, nie aktiv zu werden.
"Abgemacht ist abgemacht" Peter 42 Chirurg
Wie kann man eine Nutte bescheissen? Bezahlen und abhauen
Was macht eine Frau mit einem leeren Blatt Papier -Sie ließt ihre Rechte
Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."
Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"
Erika: "September?"
Lehrer... „Ich habe heute Kopf und Halsschmerzen und kann deshalb nur sehr leise sprechen und keine Lautstärke vertragen. *Jemand flüstert... Lehrer: „SEI LEISEEE!!!“
Immer:
Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."
Beim Nachtisch...
Mein Vater: "Also, bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater nimmt sich das größte Stück Kuchen.
Ich hasse es...
Zwei Lesben streiten sich
Sagt die eine zur anderen „Leck mich doch“
Sagt die andere „Also vertragen wir uns wieder“
Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.
Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.
Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”
Wann haben die Albanischen kinder am meisten schimpf bekommen?
Als sie den vertrag vom Finanzamt nicht gut übersetzen konnten....💀
als putin und selenski einen waffenstillstand vertrag unterschreiben fällt putin aus versehen vom stuhl
selenski hilft ihm wieder auf
putin bedankt sich sehr freundlich von ihnen
dieser antwortet ich warte nur bis du unteschrieben hast dann werfe ich dich samt dem stuhl zum fenster hinaus
Selenski und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenski ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe."
Alle Kinder haben einen Bausparvertrag. Nur nicht Emma, die wird Penner
Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"
Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
Ich hab den Job ........................................
Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen.
Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1.
Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2.
Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung.
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
*Wo wurde der Vertrag von Brüssel unterzeichnet? Auf der letzten Seite!*
