Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“
Kind 3: „öööäüäöö“
Papa: „HALTS MAUL BACKSTEIN!“
Wie kannst du eine Blondine stundenlang beschäftigen? Gib ihr ein Blatt Papier, worauf auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!
Der Lehrer zu seinen Schülern: "Was ist 4 - 1?" Jack antwortete: "Es ist 5!"
"Wieso 5, Jack?", fragte der Lehrer. "Ein Blatt hat 4 Ecken, schneidest du eine ab, hast du 5 Ecken."
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?
Scandinavier.
Wie kann man Crabbe und Goyle Stunden lang beschäftigen? Man gibt ihnen ein Blatt Papier, auf dem auf jeder Seite "Bitte wenden" steht.
Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."
Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."
Alle Kinder standen an der Klippe,außer Peter der ging noch ein meter
Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz,außer Ulli der steckt im Gulli
Alle Kinder schlagen mit den Bratpfannen außer Kiel er ist das Ziel
Alle Kinder gehen über die Straße. Alle kommen heil an außer der Lehrer Herr Blatt der ist jetzt platt
Ein Mensch, ein Elf und ein Zwerg reiten an einem Fluss entlang. Nach einer Weile steigen sie ab, um zu pinkeln.
Danach wäscht sich der Mensch die Hände im Fluss, schäumt sie mit einem Stück Seife ein und trocknet sie an einem Handtuch ab. Er sagt: „Wir Menschen haben gelernt, dass Sauberkeit wichtig im Leben ist!“
Der Elf wäscht sich die Hände im Fluss, trocknet sie an einem Blatt ab und sagt: „Wir Elfen haben gelernt, nur das zu verwenden, was die Natur uns bietet!“
Der Zwerg ist inzwischen wieder in den Sattel geklettert und meint: „Und wir Zwerge haben gelernt, uns nicht auf die Hände zu pissen!“
Der Moment, wenn der Lehrer bei der Klausur hinter dir vorbeigeht, auf dein Blatt schaut und dann laut in die Klasse sagt, dass man sich die Fragen gut durchlesen soll.
Warum haben im Herbst alle Bäume keine Blätter? Aber im Sommer schon? Ich mein,im Herbst muss man sich ja wärmer anziehen,aber die Bäume machen das einfach Falsch!😔 Hoffentlich erkälten sie sich nicht!
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Fritzchens lehrer sagt zu der Klasse:“Malt ein bild mit einer Kuh und einer Wiese„. Friztchen gibt ein leeres Blatt ab Da sagt der lehrer:“Fritzchen, wo ist die Wiese? Fritzchen antwortet:“hat die Kuh gefressen„. “Und wo ist die Kuh„? Fritzchen:oh man, eine Kuh bleibt doch nicht dort wo kein gras ist!
Herbst im Fernsehen und in Zeitschriften:
rötliche Sonne, überall schöne bunte Blätter, idyllische Stimmung
Herbst, wenn ich das Haus verlasse:
Nieselregen, rutscht auf Matsch aus, alle 10 Sekunden putzt sich im Bus jemand die Nase
Ein Blatt und ein depressives Mädchen sitzen auf einem Baum. Beide fallen runter. Wer ist schneller unten?
Ist doch klar: das Blatt. Das Mädchen wird vom Seil gehalten.
Deine Mudder sammelt heruntergefallende Blätter und klebt sie wieder an die Bäume.
Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?” “An nackte Männer”, antwortet die Frau. Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?” “An nackte Männer!”, antwortet die Frau. Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?” “Nackte Männer natürlich.” Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.” “Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”
Lehrer : Wenn ich ein Blatt 4-mal zerreise dann habe ich vier viertel, aber wenn ich es in 1000 Stücke zerreise was habe ich dann? Schüler : KONFETI !!!!!!!!
Ein Mann sitzt in der Sauna. Eine Frau kommt dazu. Er sieht, dass die Frau einen gewaltigen Hintern hat und macht durch ohau darauf aufmerksam. Sie knallt ihm einen. Er sagt nichts mehr. Sechs Wochen später ist er wieder in der Sauna. Sie kommt wieder herein. Er denkt: „Nichts sagen, sonst gibt es wieder Ärger“. Dann sieht er, dass sie zwar einen dicken Hintern hat, aber auch einen entwicklungsfähigen Busen. Er sagt:“ Ich kenne ein Mittel, um Busen wachsen zu lassen.“ Sie wartet einige Minuten, dann wird sie neugierig und fragt:“ Welches Mittel soll das sein?“ Er: „Sie nehmen mehrere Blatt Toilettenpapier und reiben damit mehrfach zwischen beide Brüste von oben nach unten und zurück.“ Sie: „ Und Sie glauben, dass es funktioniert“? Er: „ Ganz bestimmt. Der beste Beweis, dass es funktioniert, ist doch ihr Hintern“.
