Rosen sind rot ich lebe in Kiel. Denn mein Vertrag ist bei Klarmobil!
Wann haben die Albanischen kinder am meisten schimpf bekommen?
Als sie den vertrag vom Finanzamt nicht gut übersetzen konnten....💀
Erwerbsregel ... Ein Vertrag ohne Kleingedrucktes ist das Werk eines Vollidioten.
sensationstransfer in der fußball-bundesliga. chuck norris unterschrieb bei bayer leverkusen. jetzt können die auch mal deutscher meister werden
Immer:
Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."
Beim Nachtisch...
Mein Vater: "Also bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater: nimmt sich das größte Stück Kuchen
Ich hasse es...
Hallo ich bin Marcel darvis von 1 und 1 kauf mir einen Marvin und du kriegst Internet....
Lehrer... „Ich habe heute Kopf und Halsschmerzen und kann deshalb nur sehr leise sprechen und keine Lautstärke vertragen. *Jemand flüstert... Lehrer: „SEI LEISEEE!!!“
als putin und selenski einen waffenstillstand vertrag unterschreiben fällt putin aus versehen vom stuhl
selenski hilft ihm wieder auf
putin bedankt sich sehr freundlich von ihnen
dieser antwortet ich warte nur bis du unteschrieben hast dann werfe ich dich samt dem stuhl zum fenster hinaus
Selenski und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenski ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe."
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Chuck Norris spielte Baseball, traf den Ball. Minuten später trennte sich der Urplanet in Sonne, Uranus, Merkur, Mars, Erde und Venus nebst Pluto.
Die ersten amerikanischen Astronauten folgten, nachdem Chuck im Umkleideraum seinen Stöpsel zog. Gagarin war bereits dort, denn Chuck offenbarte der Sowjetunion den Leihpachtvertrag.
Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine genervt: "Leck mich am Arsch." Darauf der andere: "Ne, ich will mich nicht mehr mit dir vertragen."
Trump schafft neue Arbeitsplätze.
Verträge mit Saudi Arabien sichern Waffenexporte,
und Trump Gegner erhöhen die Poduktion von
Trump Voodoo Puppen.
Mein Vater sagt das schönste am vertragen ist der versöhnungs sex
Ich vermeide es mit ihn zu streiten
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
Alle sagen deine Mutter ist fett und hat ein riesiges Loch. Aber meinen Schwanz könnte nicht mal deine Mutter vertragen.
Zwei Lesben streiten sich
Sagt die eine zur anderen „Leck mich doch“
Sagt die andere „Also vertragen wir uns wieder“
Warum hat Donald Trump am ersten Tag seiner Amtszeit eigenhändig alle internationalen Verträge zerrissen? Weil er zu dumm war den Reisswolf zu bedienen!
Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!" - "Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!" - "Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!" - "Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!" - "OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!" -"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!" - "OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt" - "Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?" - "Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"
Sagt ein Kind zum Tierarzt : Mein Pferd hatt einen ganzen Eimer mit Karroten gegessen. Antwortet der Tierarzt : Das ist nicht schlimm, das kann er schon mal vertragen. Sprach das Kind : Mit dem Eimer? Antwortet er : Mit-dem Eimer! Das ist was anderes.
