Vertrag-Witze
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
"Abgemacht ist abgemacht."
Peter, 42, Chirurg.
Alle Kinder haben einen Bausparvertrag.
Nur nicht Emma, die wird Penner.
Eilmeldung:
In der Corona-Krise gibt es bald Neues von Neuer...
...über den neuen Neuer-Vertrag.
Ihre Tageszeitung!
Meine Mutter hat mit dem Supermarkt einen Vertrag abgeschlossen, dass sie unbegrenzt Öl und Butter einkaufen kann.
Also eine Fettrate!
Hinzu kommt, dass man als minderjähriger eh keine Verträge abschliessen kann…
Als Putin und Selenskyj einen Waffenstillstandsvertrag unterschreiben, fällt Putin aus Versehen vom Stuhl.
Selenskyj hilft ihm wieder auf.
Putin bedankt sich: "Sehr freundlich von Ihnen!"
Dieser antwortet: "Ich warte nur, bis du unterschrieben hast, dann werfe ich dich samt dem Stuhl zum Fenster hinaus!"
Chuck Norris hat die Apple AGB gelesen.
Ich habe meine 12 GB mobile Daten schon in den ersten 8 Tagen verbraucht. XD
Seit 16 Jahren bei 1&1?
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Warum hat Donald Trump am ersten Tag seiner Amtszeit eigenhändig alle internationalen Verträge zerrissen?
Weil er zu dumm war, den Reisswolf zu bedienen!
Der Sohn des Starfußballers kommt nach Hause. ,,Und, wie lief es?" Sagt der Sohn: ,,Gut, habe grade den Vertrag verlängert."
Selenskyj und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenskyj ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe!"
Drei Studenten, ein Jus-, Architektur- und ein Medizinstudent erhalten einen Auftrag. Sie sollen das Hamburger Telefonbuch auswendig lernen.
Der Jusstudent verklagt den Auftraggeber, der angehende Architekt erstellt einen Plan. Der Medizinstudent fragt: "Bis wann?"
Was macht man, wenn man bei Schalke 04 spielt?
Man kündigt seinen Vertrag!
Wo wurde der Vertrag von Brüssel unterzeichnet? Auf der letzten Seite!
Kredite
Die günstigsten Kredite in der Krise gibt es jetzt in Neapel, bei Don Corleone.
Kann man gar nicht glauben, dass die Italiener so viel Geld haben.
Der einzige Nachteil: Bei Zahlungsverzug kommt Moskau-Inkasso.
"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden, so dass Du eine Anwalt brauchst, um mich wieder zu verlassen."
"Ja, ich will!"
Chuck Norris spielte Baseball, traf den Ball. Minuten später trennte sich der Urplanet in Sonne, Uranus, Merkur, Mars, Erde und Venus nebst Pluto.
Die ersten amerikanischen Astronauten folgten, nachdem Chuck im Umkleideraum seinen Stöpsel zog. Gagarin war bereits dort, denn Chuck offenbarte der Sowjetunion den Leihpachtvertrag.
Sagt ein Kind zum Tierarzt: "Mein Pferd hat einen ganzen Eimer mit Karotten gegessen."
Antwortet der Tierarzt: "Das ist nicht schlimm, das kann er schon mal vertragen."
Sprach das Kind: "Mit dem Eimer?"
Antwortet er: "Mit dem Eimer! Das ist was anderes."