Immer, wenn jemand "Eigene Dateien" anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
Wenn Chuck Norris zum Arbeitsamt geht, sucht er für die Mitarbeiter Jobs.
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen...!"
"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, - nachdem was er zu mir gesagt hat!"
"Was hat er denn gesagt?"
"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"
Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"
Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"
"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"
"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."
"Okay, danke, Chef!"
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."
"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?" "Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel"
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Peter, 56, Friedhofsgärtner.
Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"
Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale."
Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeiten Regal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...
Männlichkeitschallenge:
1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.
2. Finde einen schönen Rahmen.
3. Hänge es an den Kühlschrank.
4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.
5. Überlebe solange du kannst.
Ist euch schon mal aufgefallen, dass in Nachrichten und Internet-Kommentaren nie auf den augenscheinlichen geringen Anteil von Migrant*innen auf Corona-Demos hingewiesen wird?
Würde es sich umgekehrt verhalten, wäre das nämlich schon längt passiert.
Bewerbungsgespräch:
"Was ist Ihre größte Schwäche?"
"Ehrlichkeit."
"Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."
"Ist mir scheißegal, was du denkst!"
Letztens bei McDonalds: "Wollen sie große oder kleine Pommes?" -"Gemischt" ...Der Blick war unbezahlbar.
Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter sind schwer zu finden!
Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus.
"Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"
"Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."
Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.
Der Firmenchef sagte verwundert : "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale : "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"
