Immer, wenn jemand "Eigene Dateien" anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
Wenn Chuck Norris zum Arbeitsamt geht, sucht er für die Mitarbeiter Jobs.
Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"
Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"
"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"
"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."
"Okay, danke, Chef!"
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Peter, 56, Friedhofsgärtner.
Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"
Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale."
Männlichkeitschallenge:
1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.
2. Finde einen schönen Rahmen.
3. Hänge es an den Kühlschrank.
4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.
5. Überlebe solange du kannst.
Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeiten Regal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...
Letztens bei McDonalds: "Wollen sie große oder kleine Pommes?" -"Gemischt" ...Der Blick war unbezahlbar.
Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus.
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
In einem büro sagt eines tages der Scheff: "Also leute ich wollte nur sagen das in 5 monaten meine Frau ein Kind bekommt." Da sagt ein mitarbeiter: "Und wissen sie schon wers war?"
Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeiten das M und das N zu vertauschen. Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.
"Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"
"Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."
Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter sind schwer zu finden!
.Drive In-Mitarbeiter: Willkommen zurück.
Ich: Willkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend.
Drive In-Mitarbeiter: ...
Ich: ...
Drive In-Mitarbeiter: Das übliche?
Ich: Ja... Danke Stefan.
"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"
Leute, Lidl hat gerade wieder eine Sonderaktion, wo man gratis Bier bekommt, wenn man schnell genug vor den Mitarbeitern wegläuft.
Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter.
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide."
Was ist der Unterschied zwischen Schule und Lidl? Lidl lohnt sich!
